両家の間で板ばさみ…。

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とても悩んでいます。
今年の秋に結婚を控えていて、両家の顔合わせも終わり、彼とは同棲を始めています。
つい先日、彼宛てに電話が来ました。
彼「うんうん、何？あ、そうなんだ～。いいよー、オッケー」
電話が切れた後に聞いたら
「兄貴から、今度長女の●●ちゃんが大学に上がるから奨学金を受ける際の保証人になってくれって言われた。オッケーだよね？」
これを聞いて愕然としました…。
そもそも彼のお兄さんの家は数年前に彼の実家の事業が倒産したこともあって自己破産をしています。
なので、娘さん（３人います）が大学に行くに当たって奨学金が無いと行かせられないと。家計が苦しいのはお察ししますが、私は元々親から「何があっても
人の保証人にだけはなるな。（お金がらみで）絶対人間関係にヒビを入れる元になるから」と言われ続けていて、絶対避けたいと思って来ました。
それを相談もなしに簡単な電話１本で安請け合いする彼に愕然としましたし、
仮にお義兄さんが学費を払えなくなったらどうするんだろう？（定職はあるようなないようなという現状）私たちが払うの？しかも３人娘さんがいるなら、みんなよろしく～とかいう事態になるんじゃないの？と色んな不安が巡ってその後彼と大喧嘩。
彼は「保証人なんて名前を貸すだけ。大した問題じゃない。いざとなったら
うちの親が何とかするから」と軽く言います。
ただ義理のご両親もかつての事業をたたみ、今はかなりの高齢。本当に？というギモンがあります。なので私は、あなたの親が「いざとなったら払う」という誓約書を書いてくれなければ安心できない…と伝えました。その後彼のお母さんから電話が来て、私としては「申し訳ないけどお断りしたい」とはっきり伝えました。それで相手方は一旦引き下がったのですが…

今度はその話を聞いたうちの母親から電話が。
「これからの旦那になる人のお兄さんを突っぱねるなんてなんて非人情なの？困ってる時に助ける気持ちもないわけ？これで兄弟間に溝が出来たらお前のせい。しかも、相手のお母さんに念書を迫るなんてヤ●ザとやってることが一緒。最低。」
と散々なじられました。
すっかり私が悪者です…。私は何か間違ってますか？？？
うちの親とも完全に険悪になってしまい、もう泣きそうです。
皆さんならどうしますか…？

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7件の回答があります

sachirinさん（32歳・女性）
ちょっとコミュニケーションが足りていないように思えました
公開：2010/04/29
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お金の事に対してガチャミさんがしっかりとした考え方を持っているのは安心できることだと思います。ただ、ご相談を拝見していると、ガチャミさんが今回の件で選択した態度は身内ではなく「他人」に対する態度のように思えました。少なくとも念書を取るのは少し強硬的かな…と。
旦那様側のご両親も、ガチャミさんご夫妻に心配をかけているのは申し訳ないと思っていると思いますし、きっと保証人を断られたのはショックだったのではと思います。
弟に断られて、御義兄さんは一体誰に保証人を頼んだんだろう？と思います。ガチャミさんは、私達が断ったら誰が他に頼める人がいるか、その人には頼みやすいだろうか？と言ったことを考え抜いた末で断って欲しいということにしたのでしょうか？
旦那様の方も確かに引き受ける前にガチャミさんに一言相談があっても良いと思います。でも、今回の対応を見ていると、幾ら不安があるとは言え、御義兄さんもご両親も全く信用できないと言っているのと同じです。例えば、御義兄さんや御両親に金銭がらみで迷惑をかけられたですとか、そういったことで散々悩まされた末の決断ならわかりますが、そうでないとしたら、基本的なコミュニケーション、信頼関係が出来ていないんだなというように思えました。
他人と身内は違います。これから結婚生活を始めようとするのであれば、ご両親のおっしゃるとおり、少しガチャミさんの意識改革も必要なように思えました。
厳しい意見ですみません。
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saqさん（26歳・女性）
支払い見込み次第で…
公開：2010/04/29
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親族が進学にあたり保証人になることは
よくあると思うので、
祖父母がだめなら叔父叔母が保証人になることそのものは
目くじらをたてることでもないように思います。

しかし、自己破産というのは
二度と借金ができなくなるような、
社会的責任の重い事態だと思います。
なので、自己破産の経験のあり、
さらに収入の見込みのない人の保証人になるのを
断るのは最もだと思います。

実家の事業の失敗ということで、
お兄様だけでなく旦那様にも責任の一端があると
考えられるならば、
ここは諦めて保証人になることにするもの仕方がないかもしれません。
一時的に関係が悪化するかもしれませんが、
今後兄弟である旦那様だけでなく自分にも経済的負担がかかる
可能性があるわけですから、
経済的に学費を払えることを確認して
念書くらいはとってもよいと思います。
二つ返事で保証人にならずに自分の意見を言われるのは、
私は適切な判断だと感じました。
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まっちゃんさん（35歳・女性）
お気持ちはとてもとてもよくわかります！
公開：2010/04/30
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お気持ちはとてもとてもよくわかります！家も随分苦労しましたから…

しかし、結論を伝えるには早すぎると思いました…（要：話し合い）

まず、保証人になる目的が、「奨学金」という事。例えば、お兄さんが事業をするから保証人になって欲しいとかならまた考えなければならないと思いますが、
お兄さんの娘さんは、彼にとっては大切な存在にもあたりますし、
結婚するという事は、相手の色んな部分を背負っていくという事で、
お兄さんの娘さんの将来も、一緒になって考えて協力していくぐらいの気持ちでないと
やっていけないかもしれませんね…
まとめますと
●相手の家族（この場合娘さん）の問題は全部背負う覚悟で
●身内で契約書はやりすぎ（例外もあるとは思いますが）
●まだ結婚もしていない（相手の家族からしたらガチャミさんは他人）

ただ、彼は、お友達の場合であっても同じ感じの対応をしたでしょうね。
（軽率に）
ガチャミさんのお母様もガチャミさんに言い過ぎだとも思います。
ガチャミさんのお母様が過去に教えてくれた事は、この場合には当てはまらないんですよね。でも、言い過ぎ…

家も、お金では色々と苦労したので、とてもお気持ち分かります。
しかしながら、”間違ってる”とは言いたくないですが、非情と言えば非情の部分も多いにあると思います。なぜなら、お兄さんのご家族の事より、自分に災難がふりかかって欲しくないから的な、”自分だけ大切”な行動。
そう見られてしまうので、謝ったほうがいいと思います。そして、全部気持ちを素直にお話したらどうでしょうか？

まとまりのない文章ですみません！
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