現在、婚約中の彼と都内で暮らしています。
１１月に結婚後、私の実家（福岡）に帰ることを考え始めました。
お互いに福岡での就職先もあり
彼にはマスオさんのような形で
名字は私が変わるのですがうちの実家で両親と同居することになります。
私には姉がおり結婚し子供がひとり、実家の近くで暮らしています。
彼と私の両親も仲が良く
彼も両親と暮らすことを楽しみにしているくらいです。
彼は一人っ子で幼い頃に両親の離婚で母親に育てられました。
実家は高知で福岡からも遠くはありません。
事情により彼が住んでいた実家を手放してしまったため
今は一緒に住んでいた彼の祖母も老人施設に入り、
彼の母親はお付き合いしている男性と暮らしています。
そのため彼は帰郷しても帰る家はなくホテルに泊まる、という状況です。
結婚を決め、子育てを考え、親の側で暮らそうと決めたとき
帰る家があることや帰った時に頼れる家族や親族が多いこと、
子供にとって、育てる私たちにとって最善の環境を考えた時
子育てのサポートも多く、子供にとっても賑やかに暮らせる、
私の実家である福岡に帰ろう、という考えにいきついたのです。
私の両親はとても喜んでくれています。
しかし、彼の母親がとても複雑な気持ちでいるようなのです。
母の手ひとつで育てたひとり息子が
相手の実家に入ってしまうことが寂しくてたまらないようです。
福岡に帰れば、都内にいるよりも比べ物にならないくらい
子供を連れて頻繁に高知に帰り、親孝行しようと思っていたのですが
親の気持ちとしてはどっちつかずの
都内で私たちが暮らしていた方が気持ちは穏やかなようなのです。
でも福岡に帰ろう、という私たちの気持ちは変わりません。
ただ彼のお母さんにも気持ちよくそれを理解して
受け入れてもらい結婚したいのです。
もう少し時間を置けばわかってくれると信じているのですが。
皆様の意見を聞かせて下さい。
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5件の回答があります
ゆかりん１７さん （29歳・女性）
ご事情を一つずつ説明されるのがいいと思います
公開：2010/02/14
役に立った：2
彼のお母様の気持ちもわかりますが、ミリンさんと彼のお考えがどちらかというと正論のような気もするので、できればお母様にしっかり納得していただきたいなと思います。
どうして福岡行きを決めたのか、一つ一つの経緯や理由をお母様に説明して、時間をかけて納得していただくしかないと思うのですが。。。
お母様の複雑な心境の１つに、なぜお嫁さんの実家で暮らすのか？環境的に福岡で暮らすのがいいことはわかるけど、なぜアパートじゃダメなんだろう？という気持ちがあるような気がします。
とすると、経済的な理由を出すしかないですし、もしくは、実家で暮らさせてもらってお金をため、いずれは自分の家を構えて独立するつもりだ、ということをアピールされたほうがいいかもしれませんね。
もしかしたらずっと同居かもしれませんが、説得の一つとして独立のためと伝えるのも一案かと思います。bataco*さん （27歳・女性）
時間が必要だと思います
公開：2010/02/15
役に立った：3
彼のお母さんは、実家であたたかく子どもたちを迎えてあげられる、
ミリンさんのご両親のこともうらやましいのではないかな、と思いました。
親として、してあげられないもどかしさがあるのではないでしょうか？
頭ではミリンさんの実家で暮らすのが息子夫婦にとっていいことだと分かっていても、
苗字は変わらないのだからと納得しようとしてみても、どうしてもさみしい気持ちは消せないのだと思います。
時間をかけて、お話をして、まめにお母さんを訪ねて、分かってもらうしかないと感じました。
息子さん（ミリンさんの夫）自身が決めたことで、幸せに暮らせているのだということを
お母さんに分かっていただけるといいですね。
お役にたてるようなことを書けたか自信がないのですが、上手くいきますようお祈りしています。うさぎひつじさん （34歳・女性）
時間をかけて
公開：2010/02/16
役に立った：2
福岡に帰ることよりも、ミリンさんの実家で同居することが寂しいのかな？と思いました。
都内で暮らしているのなら、いざというときに会いに行きやすいですが、ミリンさんのご実家にいるとなるとそう簡単には遊びに行けないですし、
頻繁に来てもらうにしても、毎日会うことができるミリンさんのご両親には勝てないというか、息子を取られてしまった気がするのではないでしょうか？
友達夫婦もダンナさんが一人っ子で、今住んでいるところは女友達の実家に近いのですが、女友達の実家で夕食を食べていたときにダンナさんの実家から電話があり、彼女の実家でご飯食べている話をしてしまったら、それだけでお母さんの機嫌が悪くなったそうです。
やはり、こういったことは時間をかけてわかってもらうしかないのかな？と思います。
どうしてもいい気がしないようでしたら、いきなり同居はせずに近くに住むことで納得してもらうのがいいかもしれませんね。
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