いっぱい傷つけたこと、責めたことを謝りました。
我が儘を言ったこと、話し合いと言ってただ押し付けていただけのこと
なんでもするから許してほしい。本当に好きなの
あなたが好きだから結婚した。
同棲して半年で誰かと暮らすのは初めてで子供だった。これからもっと学んで気をつけるから最後にチャンスが欲しい。
この別居期間に反省しました。お願いします。と伝えました。
最後にチャンスをください。と言うと彼は無言でした。
仲直りするつもりはない。にはすぐ頷きます。
これはダメかもしれない。でも諦めたくない。と
夜中の1時まで話しました。
そして、一時ごろに、最後にチャンスをください。というと頷いてくれました。
頷いてくれると思っていなくてびっくりして
え？チャンスをくれるの？と聞くとまた頷きます。
聞き間違いじゃなかった。と嬉しくなりましたが同時に怖くなりました。
前日の電話では仲直りするつもりがあると言ってくれてたけど実際は違く、ただ私を落ち着かせるためだけの嘘だったと。
お互い今回の喧嘩で病んでおり私も食事ができていません。
睡眠もあまりとれていません。
本当のことは彼しかわかりませんが、再構築はこれから可能なんでしょうか？
旦那は頑固なところがあります。
今回も私と会う前にもう仲直りはしない。と決めていました。
また嘘で私を落ち着けるためだったんじゃないかと正常な判断ができません。
また、再構築はどうしたらいいのでしょうか？不可能でしょうか？
夫婦は、こんな簡単に終わってしまうのでしょうか？
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13件の回答があります
cherryroseさん （34歳・女性）
お辛いと思いますが
公開：2023/08/08
役に立った：3
お辛いですね。
ご主人が頷いてくれたことが、本心なのか嘘なのか、答えはご主人の中にしかないのでわからないですが、今は頷いてくれたことを信じるしか無いのでは？
再構築できるとしても、一度ご主人が心を閉ざしてしまった状態からなので、簡単ではないと思います。
きっと今まで、喧嘩のたびに自分の気持ちを言えないことで、蓄積されてしまっていたのでしょう。
喧嘩や話し合いの時に、彼が黙ってしまうのは、もちろん、彼自身の性格的なものもあるかと思いますが、話し合いたい、お互いの意見を出来るだけ知りたいと思って質問攻めをすることで、彼にとってはそれは話し合いではなく、責められていると感じて強いストレスになってしまったのかもしれません。
話し合いの際、今のようにyes/noで答えられる質問ではなく、どう思うかを質問して、彼自身の気持ちを答えられるような質問の仕方をすると良いと思います。
そして、何より大切なのは、彼が黙ってしまっても、急かさずにちゃんと彼が口を開けるまで待つことだと思います。
私も経験がありますが、自分の気持ちをうまく言葉に出来ない時に、相手から捲し立てられるように質問されると、余計に自分の意見を言えなくなりますし、怖いと感じてしまいます。
話し合いに時間はかかるかもしれませんが、彼のペースに合わせて意見を聞くことは、再構築にも、再構築後の生活にも必要だと思います。
あなたにとっては、離婚するほど大事ではない内容だったのかもしれませんし、喧嘩の内容自体は、些細なことだったのかもしれません。
そう思っているからこそ、「こんな簡単に壊れるなんて」と思っているのかもしれませんが、彼にとっては、離婚を考えるほど辛い時間だったと言うことだと思います。
その辺をよく理解した上でないと、また同じことの繰り返しになってしまい、再構築は難しいかもしれません。こすもさん （28歳・女性）
質問攻めをしてしまうのが良くないのかも
公開：2023/08/09
役に立った：0
大変なご状況ですね。
旦那様は言いたいことがあっても言えないような状況になっていると思います・・・
すぐに白黒つけるような質問に答えるよう、強制するのことで追い詰められているのかも。
しばらくはそうっとしておいて、旦那様が話したくなったら話を聞かせてもらうというのが良いかもしれませんね。りりりさん （29歳・女性）
お悩み拝見しました。
公開：2023/08/09
役に立った：0
なにが原因なのかは当人にしか分かりませんが、とても些細なことでも喧嘩や離婚に発展することもあります。その程度で、離婚することもあり得ると思います。
それを乗り越えるか、もう無理なのであれば、やめてもいいと思います。
周りの方に相談してみてもいいかもしれません。
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