めんどうな親への対応について

14件の回答があります

• Makitaさん （24歳・男性）

  補足です。

  公開：2022/11/06

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  そんな中での下記の電話です。
  
  父「結納金の話が無いがどうなっている」
  
  私「え？しない方向って話をしたよね？」
  
  父「たしかにお前と話した時はその意向だったが、私が今回の結婚に対して正式な場でそう答えたか？なぜ私に話が無いんだ！まず、食事会の場で(婿を)貰う側の親が結納についてですが…等話をするのが当たり前ではないか！」
  
  私「自分が堅苦しい話は嫌だって言うから、相手の親にも結婚の話を控えるように調整したんだよ？相手の親からも結納はどうする？準備はしてるけど？と話があったけど、うちはしない方針の家庭なので大丈夫ですよって伝えてはいるけど」
  
  父「それは親同士が話すことであって、お前と相手で決めて良いことではない！そんなにテキトーに考えているのであれば、結納金はとらない予定だったが、取ってやる！」
  
  私「取ってやるって何？前に話しもしたし、妹の時だって結納は今時しないですよねって実際こっちから断ってるじゃん。結納金もらったところで、相手の実家に既に部屋の準備とか新しい家具とかもらってるし、式も自分たちで貯金するし、もらったところでどうするの？」
  
  父「そういう話ではない！そっちで勝手に決めて、そんなに俺を関わらせたくないんだったら今後一切なんの援助もしないからな！勝手にやれ！」
  
  とのことでした。
  
  この時横の彼女からも、
  「私たちって祝福されてなかったのかな…これからも仲良くやっていけるよね？(泣)」
  となってしまい、相手の親にも丸々は伝えてませんが、
  「結納について、正式な話をしていなかったとうちの父親が不満に思っているようでして、大変申し訳ありませんが、次回の食事会の際に軽く話を振っていただいてもよろしいでしょうか？こちらからそういう話をしないで欲しいとお願いした中で本当に申し訳ありません。」とお話しして、相手の親御さんは、
  「君たちが幸せになるためならそれくらいは婿にもらう立場としても全然そちらの意向にできるだけ沿いたいからいいけど、娘をあまり悲しませないでくれよ？(少し怒り気味)」
  といった感じになってしまいました。
  
  「プライベートに干渉してくる父親なのか？」との話もあり、
  「今までプライベートに対して何か言われたことはないので、無いと思います。私が守っていくのはあくまで彼女ですのでそこは旦那として自分の父を止めます」
  とは今のところお話ししています。

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• キラさん （36歳・女性）

  自分の肩をもってくれないような気がしてお父様は拗ねてるだけかも

  公開：2022/11/07

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  嫁に行く、婿に行くという考え自体がもう古いような気がしました・・・婿に行くも何も、ただただ彼女の姓を名乗るだけなのではないのでしょうか。婿に行くって何をするのですか・・・・？
  この辺りは個人の考えでしょうからなんともですが婿に行く嫁に行く、婿にもらう嫁にもらうの考えがいささか誤解を招く元のような気がしました。
  
  話はそれましたが、お父様の怒りに関してはご本人にしかわかりませんからわだかまりを残したくないのであれば、他人に接するかのように（まるで彼女によりそうかのように）「どんなことが嫌だった？」「どんなことに不快感を感じた？」と尋ねるほかない気がします。
  makitaさんの文面からすると特段怒りの元となるようなことがないような気がします。人様のお父様に大変失礼ですが、自分が結納金のことをいっておきながら結局は先方からの話を期待されていたような印象はとても幼稚かなと。
  しかし、嫁にいく婿に行くなどの表現が余計にややこしくしているような気もします。
  ただただ2人が結婚するだけで、日本の現在の決まり事としてどちらかの姓を名乗ることになるだけの話し。嫁に行くから婿に行くからと親からしてもらうことは何一つないはずです。
  
  結婚したら親から見たら息子の妻は「嫁」ですし、娘の夫は「婿」であり、嫁ぐだの婿に入るだのではないのでは。
  
  勝手な憶測ですが、妹さんがご結婚する際に結納金をお断りになった点に少しポイントはがあるような気がしました。おそらくですが、先方から一度打診があり、親御様が断った（makitaさんの表現で言うならば嫁にもらう側が打診をして、嫁に出す側が断った）。しかし、今回は先方から打診がないということに腹をたてのかな？と推測もできるかと思います。（婿にもらう側は結納金の話しぐらいするのが当たり前だろ！！！それを踏まえて断るのが普通のやりとりなのでは？！的な）
  
  結納金の話をもう一度してほしいというのはそりゃ印象悪いですよね〜
  金せびってるだけだし。。
  お父様はなんとなくですが俺の息子を婿にとるのに結納金を払うかどうかの話もしないなんてなんて不誠実なんだとでも感じたのかもですね。真意は本人にしかわかりませんけれど。
  彼女と彼女の親には関係ないことですから、都度話をするのではなくmakitaさんがお父様と直接決着をつけてから彼女にお伝えになる方がいいかもしれないですね。

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• aaaさん （33歳・女性）

  お父様とちゃんと話し合ってみてください。

  公開：2022/11/07

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  なんだか、お互いに少しずつすれ違いをされているように感じました。makitaさんが悪いというわけでもなく、お父様が悪いわけでもないように感じました。
  
  ●お父様
  ・makitaさんと結納の話をしたのは自分の意見を言っただけで事前打ち合わせしただけだと思っている
  ・結納は顔合わせの場で親同士で話すものだと思っている
  ・婿にいくし相手の家庭と勝手に話をすすめたと思っている
  →なので、結納金が欲しいとかそういうことを言っているわけではなく、勝手に話が決まっていると思っている
  
  ●makitaさん
  ・お父さんの意見を向こうに伝えて調整したと思っている
  ・結納はなしということで、話が進んでいると思っている
  
  なので、どちらが悪いということではないのですが、あえて言うならば「結納金はなしということで向こうの両親とも話したから、顔合わせでは結納金の話はしないよ」とか伝えておけばよかったかなと思いますが、お父様がそこまで最初に結納にこだわりがあるようには思えないので、makitaさんが伝えなかったのも無理はないと思います・・・。
  
  ただもう終わってしまったことなので、これからどうするかということですが・・・
  まず12月の顔合わせの前に、makitaさんとお父様の関係性を良好にしておくことが、彼女さんや義両親に対して一番迷惑をかけない一番の近道だと思います。どちらが悪いわけではないですが、お父様がすでに頑なになっているように思えますので、とりあえず謝って「結納の話を勝手に決めてしまってごめん。相手の両親にも結納のことは話さなくてよいと伝えたのは俺だから、ちゃんと今度12月に話をしてもらうことにするよ」とお父様と話すことが必要です。
  
  お父様の立場からすると、婿にいくからこそ余計に、相手の家族ばかりの肩ばっかりもっているように感じ（事実はそうでなくても）嫌なのではないのでしょうか？なので、なるべくお父様の気持ちを聞いて「お父さんの気持ちは分かった」と気持ちに寄り添ってあげてください。このままmakitaさんとお父様の関係が悪いまま、12月の顔合わせを迎えると、今度は彼女さんのご両親が結婚は認めないなど話がこじれる可能性があるので、まずお父様との関係を取り戻すことだと思います。

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