彼のお母様は、自他共に認める超・面倒臭がりで、クールなリアリスト。「相談されるのは面倒だから、結果が出たら報告だけして。」と仰る方です。
婚約して一年、一応の顔合わせは済ませ、彼と私と、時には私の母も一緒に三人で、たくさんの式場を見て、彼の一番気に入った所に決め、契約する前に、彼の御両親に報告に伺いました。
そのタイミングで彼のお母様から言われたのが、「結婚式なんて無駄な事、やらなくてもイイんじゃないの。親戚を呼ぶのが面倒臭いし、すごく迷惑。」という…、祝福どころか、新婦側で楽しみにしてくれている皆に対し、なんの配慮も無い言葉ばかり。最後まで否定に次ぐ否定で、とにかく傷つけられました…。
‘なんでそんなふうに言われなきゃいけないの？’と物凄くミジメで、お家を出てから、号泣しました。
彼が中に立って話し合い、彼は、おふくろが悪かったと謝ってる、と言うんですが、当の本人は、後日、私に会っても、何も無かったかのようです。
お母様は、自分に正直で、サッパリした方だから、嘘の謝罪など出来ない、やっぱり自分の発言は正しい、と思っているんですね。
付き合い始めの頃から、お母様には、お誕生日にお好きな美術展のチケットをプレゼントしたり、母の日に彼がお花を渡すように仕向けたり…、私は何の苦も無く、自然な事としてやっていました。
が、「（カニを御裾分けした時）手が汚れるし食べるのが面倒」など、ハッキリ‘迷惑がられている’と感じる事が多く、三年で一切やめてしまいました。
結婚式の事があってからは決定的に、私の心に溝が出来てしまい…。どうしても、会うのが怖いような、いやな気持ちに支配されてしまって。
迷惑がられても、たまには訪ねたりすべきですか？
また、どうしたら、笑顔で会う勇気が出るでしょうか？
同じようなお姑さんをお持ちの方、お付き合い、どうしてらっしゃいます？
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12件の回答があります
giselleさん （27歳・女性）
反対で苦労する場合もあるかも
公開：2009/11/20
役に立った：2
こんにちは！ 役に立つアドバイスになるか分かりませんが・・・
お姑さんは確かにさばさばしていて、自分の理想を押し通すためには
相手を傷つけることも何とも思っていないような節がありますね。
私でもそんなこと言われたら傷ついてしまいます・・・。
でも、こんなふうに考えて今後つきあっていくのはどうでしょうか？
お姑さんの中には、
結婚式の引き出物・お花の色ひとつにとってもいちいち注文してくる人もいます。
会場も勝手に選んでそこでなければ出席しない！など、自分の結婚式のように
計画を進め、結婚後も毎日家に電話をかけてきて夫婦を根掘り葉掘り干渉する・・・
そんなお姑さんよりは、放っておいて！と言われた方が気が楽じゃないですか？
佳那子さんはとても優しい方なんだと思います。
お母さんとの関係をいいものにしようと努力されているんだと思います。
私だったら、いらないと言われるプレゼントなんか無理してあげる
必要もないかとおもっちゃいます（汗）
会うのも面倒くさいと言われてるなら、傷つけられてまで会う必要がありますか？
旦那様だけ会いに行けばどうですか？
佳那子さんは必要最低限、用事があるときにだけ会うようにする。
お姑さんがそうなら、佳那子さんも同じようにさばさばした
お付き合いをしてみたらいかがでしょうか？
ことごとく干渉するお姑さんを持つ私から見たら、
理想的だなぁなんて思ったりもします。隣の芝生は青い・・・ですね（笑）
結婚は旦那様との合意の上だけで成り立つ物で、お姑さんは関係ありません。
もっと気を楽に持って、ケセラセラで笑顔で乗り切りましょう！
お幸せに！おしゃーるさん （34歳・女性）
気の持ちよう
公開：2009/11/20
役に立った：1
これからおつきあいが続くだけに大変ですね。
幸い、そのようなお姑さんではないので、アドバイスにならなかったら申し訳有りません。
お姑さんは、誰に対してもそのようなクール（というより失礼ながら意地悪な方に読み取れました）な態度なのでしょうか？
そうではなくて、残念ながら嫌われている（息子を獲られたと思ってるとか？）という前提であれば、どのようなことをしても、いやみや否定を続けられるのではと思います。
いずれにしても、彼は中立もしくは佳那子さんの味方でいてくれますか？客観的にみて、佳那子さんに非がなく、彼もわかってなぐさめてくれるのであれば、大丈夫と思います。
そして、義母になるのに残念ではありますが、親しく付き合うのは辛いから、と正直に話し、本当に必要最小限のお付き合いだけで良いと思います。
迷惑とまで言われて、プレゼントをする必要もないですし、訪問する必要もないです。結婚式はあなただけではなく、ご自身の息子のものでもあるのに、面倒、とまで言われるのはクールを通り越している気がします。（あくまで私の主観なので失礼だったら申し訳有りません）
お義母さんが自ら、迷惑と言っているのに、なんで訪ねてこないんだ、とはおっしゃらないでしょう。
社会生活においても、苦手な方っていますよね。そのような方とはどう接していますか？あまり近寄らない、逆に下手に出る・・・いろいろあるでしょうが、ご自身が惨めに思うようなことはなさらなくて良いと思います。
そして、本当に、どうしても顔を合わさなければいけないとき（冠婚葬祭など）は、すねている子どもに接するがごとく、あなたが大人になって、当たり障りなく挨拶ができるとよいですね。
くれぐれも、彼との溝は深めないように、頑張ってくださいね！kazさん （24歳・女性）
無理に付き合わない
公開：2009/11/20
役に立った：1
クールなリアリスト・・・まるでうちの母のようです。
そこまではっきり本人に向かって言うかはわかりませんが。
無理に付き合う必要はないと思いますが、
対処法を考えました。
親戚を呼ぶとなるとお義母様が対応せざるを得ず、
面倒に感じられるのも無理もないと思います。
結婚式に対する価値観や親戚関係は家庭によって違うので、
どこの家庭も同じと思わない方がよいです。
もし、仲良くしたいのであれば、
「ご面倒をおかけして申し訳ありませんが、
結婚を披露したいのでご協力お願いします、
手配などは極力彼が行います」
とお願いするのが適当だと思います。
お義母さんは、
新婦の勝手に付き合わされている、と思っているかもしれません。
気に入られようとする必要もありません。
欲しくもないプレゼントをもらってもお返しが面倒だし、
正直あまり喜ばれていない可能性もあります。
いらない食べ物をもらっても、捨てるのさえ面倒だったりもします。
もし、今後もしたいのであれば誕生日など最小限に抑えてよいと思います。
家をわざわざ訪ねる必要もないですよ。
お客さんが来るとなると家の掃除をしなければならないので、
面倒だと思われているかもしれません。
仲の良い嫁と姑を目指していらっしゃるのかもしれませんが、、、
本人に向かってはっきり言うかどうかはともかく、
クールな付き合いを望む姑もおりますので、
最小限のお付き合いでもいいと思いますよ！
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