10月に入籍し、12月に結婚式を行うことになりました。お互いの両親への紹介を済ませ、改めて先日私の両親に結婚の話をしに行きました。その時のお話です。私と彼氏は奨学金、車のローンを合わせてそれぞれ月3万程払っています。今まで何度か結婚の話を両親にもし、1度も反対されたことはありませんでした。しかし、私の父がいきなり彼氏に「借金はいくらあるんだ。」と切り出し、借金を減らさない限りは結婚を認めないと言い出しました。私も彼氏も収入は安定しており、生活費、ローン払いながら2人で月10万づつ貯金していく余裕はあります。返せる見込みがないのにどちらかが働けなくなったらどうやって生活するんだ、と次第に怒鳴り出し、お店で行った話し合いだったのでとても恥ずかしい思いをしました。彼氏はお金がかかる趣味も特になく、車が好きで好きな車に乗っているため私はローンを払いながら好きな車に乗っている彼氏を尊重したいと考えています。しかし、今乗ってる車を一括で払えないならもっと安い車にしろ、などと父は彼氏に話しました。また、結納、結婚式共にやらなければ結婚は認めないと父が言っていたため彼氏の親にも協力してもらい計画してたのに、「入籍前に結婚式をやらないなんてありえない事だ」「お金は一切出さない」などと言っています。もうこれ以上父のわがままに付き合えないと思ってしまいます。ローンのうんぬんより、もとから私の結婚を自分の中で受け入れられず反対するための口実を無理やり作ったように感じます。今までそんな話をしたことは1度もありませんでした。もともと父のことは苦手で同じ市内に住みながら距離をとり、一人暮らししています。結婚を認めない場合、強行突破するつもりですがやはり父にも認めてもらいたいと思います。今後どう働きかけることが良いのでしょうか。父のことがますます嫌いになりそうです。バージンロードは一緒に歩きたくないため、人前式に変更しようとも考えています。人前式で新郎新婦2人で入場するのは自然でしょうか。
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11件の回答があります
みさりん33さん （29歳・女性）
お父様の意見にも耳を傾けては
公開：2022/05/03
役に立った：1
結婚式で新郎新婦での入場は、おかしなことではないです。
でもそれぞれご両親が参列している中だと、なぜそうしたのか不思議な感じはします。
そしてお父様の気持ちを考えると客観的には少し寂しく感じますが…それぞれ家族の事情がありますよね。
お父様の反対しているご理由は、状況や普段の質問者様との関係性を抜きにすれば分からなくはないです。
奨学金とは名ばかりの借金ですし、月10万貯金できる余裕があるなら車のローンも合わせなるべく繰上げで返したほうがいいとは思います。
好きな車に乗るのはいいと思いますが、今後生活する上でそういうことへの危機感はあったほうがいいのではないでしょうか。
彼の親御さんも結納や結婚式に協力的なら、先にそのローンを肩代わりしてもらっては？
今回のことに関しては、自分が質問者様の親の立場なら少なからず気にする点ではあるので、お父様だけを責められないとは思います。
彼氏さんは素敵な方なんだと思いますが、借金がある立場のひとは自信を持って「娘さんを幸せにします」とは言えないと思っています。
月々の返済額を増やすとか、その問題がいい方向に近づいたとして、それでも何かにつけて反対するようならバージンロードのことは考えればいいと思います。
まだお若くて時間はあると思うので、周りの意見を聞いて焦らずゆっくり幸せになってください。
心から応援しています。akさん （37歳・女性）
今だけでなく今後の資金計画の見通しを示す
公開：2022/05/04
役に立った：2
これまでの関係性は別として、親の立場で借金があるのは確かに気になるとは思います。
夫婦になると、生計をともにしますよね。
どちらかが病気や怪我をして収入が激減する可能性もありますし、今後子どもができたときや、新居を構える上でも多くのお金が必要となります。
その中で、すでに二人で6万円の借金返済、さらに結婚式を計画しているとなると、親御さんとしては安心できないのも理解できると思います。
ちなみに、結婚式には親御さんから資金を出してもらうということでしょうか？
それでしたら、尚更自立して結婚される立場ではないので、お父様の意見に振り回されてしまうのもある程度は仕方ないのだと思います。
お父様のことが嫌い、関わりたくない、でもお金は出してもらう、というのは娘であろうと都合良すぎかな、と感じます。
結婚して生活するということは、経済的にも精神的にも、親からは自立して二人でやっていくということだと私も思います。
地域や通勤手段などによって車の必要性はもちろん変わってきますし、一概には言えませんが、車を1台にしたり、エコカーなどにすることで維持費、駐車場代などのお金が浮きます。（もちろん初期費用も含めて長期での計算が必要）
月10万貯められる余力があるのなら、まずはローンの返済を済ませて、自分たちで今だけでなく今後の資金計画も考えた上で、お父様と話し合われてはいかがでしょうか。
お父様の心変わりやワガママも大いにあるのでしょうが、認めてほしいなら意見を主張するだけではなく、自分たちがもっと変われるところがないか、まずは見直すお気持ちが大切なように感じました。
気に障るようなことを申し上げているかもしれません。
しかし、客観的にそんな意見もあるのだと参考になれば幸いです。aaaさん （33歳・女性）
私も父親に何かと理由をつけて反対されたことがあります！
公開：2022/05/04
役に立った：1
奨学金や車のローンをちゃんと返している彼は計画性があって素敵ですよ！親に生活費や学費を全額出してもらって大学生活を過ごしている人よりも、奨学金をちゃんと返している人のほうがお金の大切さも分かりますし、節約の方法やお金の大切さをしっかりと学ばれている人ですので、信頼できる彼ですね！
私の父親も、彼のことについて話すたびに、何かとこじつけのように「こんな問題があるんじゃないか」と見つけてきて（実際は事実でもないし問題でもないこと）、「彼との結婚は考え直した方が良いのではないか」と、頭が狂ったかのように、毎日、複数回メールが送られてきていました。今は結婚を認めてもらって子供も産まれたので良好な関係を築けていますが、当時は「親なら結婚を喜んでくれるのが当たり前なのに、なぜ父親は喜んでくれないんだろう。私が間違っているのか。」と自問自答して本当につらかったです。
ぽーさんも今は辛い時期ではないでしょうか？ローンの話が無事に解決しても、おそらく別の問題を出してくるかと思います。ただ、父親は嫌がらせをしているのだけではなく、ぽーさんのことを大切に思っているからこそ、少しお心配症になっているだけです。
私の場合は、母親から父親に彼はこういう人だから大丈夫って伝えてくれたり、父親のメールに対して時々私が冷静になれたときに「彼はこういう人だから大丈夫」と論破するようにしていました。（すべてのメールに返信すると喧嘩になってしまうので）その時期が3か月ぐらい続いたら、入籍届を持って行ったときに承認になってもらえました。
人前式は新郎新婦2人で入場するのは普通にあることですので、問題ないと思いますよ！また、父親にはコロナを理由に入籍を先にしておきたいと伝えてみてはいかがでしょうか。費用についても、結婚のためのローンなどもありますので、両親を頼らない方法を探ってみてください。
とても大変なことかとは思いますが、問題がなくなるまで一つずつ論破して、長期戦でも耐えることが必要です。ただ、喧嘩になってしまうと父親も意地を張って認めてくれなくなるので、あくまでもぽーさんが冷静な時に対応するようにしてください！応援しています！
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