彼と婚約し、これから家に挨拶に来てもらい、入籍日と結婚式をいつにするか決める段階にいます。
そこで問題になっているのが、私の家族仲、親族仲の悪さです。（具体的には、両親の不仲、母と父親族の不仲です）
母は、親戚を呼ぶ一般的な結婚式を挙げたいなら父親と一緒に行動したくないし親族にも会いたくないから私は出ないからと言っています。
母は、結婚当初、父と父親族から酷いことをされてきたらしく、私が物心ついた頃からずっと複雑な関係です。
対して彼は、私と違って家族、親族仲ともに良好なようで、結婚式には親族も呼びたいみたいです。
彼が親族を呼ぶなら、こちらも呼ばないとおかしいし、私の母が欠席なら彼の家族にも悪い印象を与えてしまいます。
彼は何も悪くないし、彼の意向も組んであげたいですが、
現実私の家族、親族仲の悪さがある中で一般的な結婚式を挙げるのはとても難しいのではないかと思います。
前々から薄々こうなることは分かっていましたが、結婚という人生における一大イベントに直面した今、改めて自分の家庭環境の悪さを呪っています。
一緒に生きていきたいと思える人と出会い、これから新しい人生を始めようとしているところでこのような問題にぶち当たり、しかも自分の力ではどうしようもないことで、かなり憔悴しています。
結婚式だけでなく、これから親戚付き合いが始まれば彼にも私の家庭環境の悪さがどんどん明るみになっていくと思うのですが、そこで彼に愛想尽かされないかも心配です。
私のように、家族仲、親族仲が悪い方、結婚式はどのような形で挙げられましたか？
結婚式や、親戚付き合いをどのように乗り切ったのか教えてください。
私だけでは、もうこれ以上どうしたら良いのかが本当に分かりません。
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9件の回答があります
ちゅんさん （30歳・女性）
彼に事情は話しましたか？
公開：2022/02/27
役に立った：16
私も実母との関係が悪く結婚式には来てくれませんでした。私の母方の親族は全員参加しています。父と父方親族も全員参加してくれたので、親族の中で唯一の欠席者が母でした。友人の中には事情を知ってくれている子と知らない子がいました。知らない子には緊急手術になった、日程変更は出来なかったから後日家族だけで挙式はさせてもらえることになったと誤魔化しました。
一方で旦那の家族関係は至って普通。どちらかと言えば仲がいい方かと思います。
旦那には付き合っている頃から事情を話しており、理解をしてくれています。旦那の親には挨拶した時に話をしましたが、やはり実母との関係がなぜそこまで悪いものなのかは理解してもらえません。実の親子なのにどうして分かり合えないのかという感じですね。そこは旦那も同じ気持ちみたいですが、とやかく言ってくることはありません。時々義理両親からは私たちの親子関係の現状を探られますが、事実を伝えるようにしています。
結婚って自分たちだけの問題ではなく、家族同士も関わってきます。今はどうにか誤魔化せてもいずれバレる時がくるかもしれません。そうなった時に騙されていた、嘘をつかれていたと思われかねないので今のうちに事実を話すべきだと思います。
お母様に対してもこんなお祝いの場なんだし、大人なんだし、どうにかしてって思うかもしれません。だけどお母様が味わった苦痛や屈辱はわかりませんよね。娘の門出すら祝えないほどなんだと思います。そこは汲み取ってあげてほしいと思います。
家庭環境って正直こどもである私たちは選べませんよね。そんな部分で愛想を尽かされるような人と結婚する方が私は心配です。全てを包み隠さず話せとは言いません。どうしても言い難いこともあるかとは思います。だけど、いずれ自分の首を絞めるような状況にもなりかねないと思うのできちんと現状を話してください。そうしたら彼氏さんも結婚式の形を考え直してくれるかもしれませんよ。事実と思いを正しく相手に伝えていないのに、自分の欲求を通そうとするのはお門違いです。自分の欲求を聞いて欲しいのならばやはりきちんと向き合うべきだと思います。たっくんさん （36歳・男性）
まずは旦那様に相談を！
公開：2022/02/27
役に立った：3
先の方も書かれていますが、まずはパートナーに相談をしたらいいと思います。それも、隠さずにありのままを。きっと、質問者様のことを大切に考えてくださるパートナーなら、一緒にアイデアを出してくれると思います。自分も、今の妻と付き合い始めた時、「あ、この人と結婚するんだろうなー」と思ったので、自分の話しにくいことをカミングアウトしました。すると、彼女も彼女の抱えている話しにくいことをカミングアウトしてくれました。それで、2人の仲も深まりました！結婚は一生のパートナーを決めるとても大切なことです。質問者様もパートナーにきちんと相談してほしいと思います！頑張ってください！素敵な未来が訪れますように☆
おもち22さん （29歳・女性）
親は選べないので仕方ない…旦那さんに相談してみてはいかがでしょう
公開：2022/02/28
役に立った：2
まず自分の娘の結婚式なのに一緒に行動したくないだとか
相手のご家族ご親族に心配や迷惑がかかってしまうことを考えないことが酷いですね。。。
私は妹と絶縁状態にありまして、連絡先も分かりません、、
ですがさすがに妹がいることを向こうの家族が知っていて出席しないなんて…
となりうちの両親が何度も説得して出席してくれました。もちろんほぼ喋ってないですが。
ただ、24歳の妹でも仲が悪いのに写真とってくれたりしましたよ・・・
お母さまのご親族から説得してもらうのはいかがでしょうか？
表での顔が作れないのはさすがに親なのにと思ってしまいますね
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