彼の両親ともに京都出身、彼は長男にあたり母から溺愛されています。
結婚式の場所は出来れば京都と言われていたのですが、二人の今の職場、私の実家ともに大阪で、参加者の大半が大阪なので、大阪でやりたいと二人で話し合っていました。場所を決める中で調べたことで、古くからのしきたりとしても、妻側でやるのが一般的だとも見ました。
私が直接聞いたわけではないのですが、彼の親も最終的にはお嫁さんが決めた所でしたらいいと言っていたため(言ったと父親確認済)、大阪で式場を探し、悩みに悩んで一番気に入った所で決めました。
決める中でも、ここの式場だけは見に行って欲しい(芦屋)等の要望があったため、そこは見学した上で、気に入らなかった旨を彼の親にも伝えてもらいました。その時には「あぁそうか」程度で特に何も言われませんでした。
式場が決まったのが両家顔合わせの二日前だったのですが、契約をした旨伝えたところ、彼母から「大阪はアカンと言ったやろう」の一言。
気分が悪いと両家顔合わせも一方的にキャンセルされ、私の実家には謝罪の連絡もありません。私の親は全く関係なく、忙しい中日程も空けてくれたので本当に申し訳ないばかりです。
とにかく彼母の機嫌が悪いようで、話合いができる状況でないと連絡があったため頃合いを見ていたのですが、二週間後に彼父が家にやって来ました(彼とは同棲)。
彼父が言うには、京都でして欲しいと言ったのに相談もなしに決めたのが良くない。社会に出たら色んな人がいるから、彼母の気持ちも汲んでそこは上手く付き合って欲しい。私と彼のワガママだけど、許して欲しいと頭を下げに来て欲しい。それがなければ彼母が結婚式に出ないだろうし、そうなれば親族も出ないだろう。とのことでした。
彼を育ててくれた親をないがしろにする訳ではないですが、彼母がわがまますぎではないかと感じてしまいました。今後何かある度にこちらが頭を下げなければいけない未来も見えてしまいました。
彼は最悪、結婚式も親無しでいいと言ってくれていますが、それも少し悲しいです。
私の親は絶対に京都に頭を下げに行ってはいけないと臨戦態勢で、せっかくのお祝い事のはずが不安だらけです。
大阪で決めるのは、私と彼のわがままなのでしょうか。京都まで私も頭を下げに行くべきなのでしょうか。
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13件の回答があります
cherryroseさん （33歳・女性）
丁寧なコミュニケーションを
公開：2022/02/14
役に立った：1
彼のお父さんが「最終的には2人が決めたところでいい」と言ったとしても、契約前にどこにするかという相談はして欲しかったということなのではないでしょうか。
結婚式は、両家のことですし、一般的に妻側でやることが多いとしても、それぞれのご家庭で考え方が違いますし、妻側の意見が優先されたり、妻側の実家に近いところでやるのがマナーや常識というわけではないと思います。
地域によって結婚式に対する考え方や慣習は異なりますし、お互いの家の考え方を尊重しながら進めないと、嫁いでから苦労すると思いますよ。
お父さんには色々と確認をしたり話をしたりしているようですが、お母さんにはちゃんと話をしていたのでしょうか？
もし、お父さんにだけ連絡をしていて、お母さんにしていなかったら、お母さんからしたら聞いてないし、こちらの意見を尊重されず、勝手に決められた、と怒っても仕方ないと思います。
芦屋の式場が気に入らなかったと報告した時も、ちゃんと「芦屋の式場は気に入らなかったから、大阪のこの式場にしようと思う」ということは伝えましたか？
もし、芦屋の式場が気に入らなかったということだけしか伝えてないなら、お母さんからしたら、「気に入らなかったとしても大阪で決定するなんて聞いてない」と思うのではないでしょうか。
結婚式の主役は新郎新婦ですが、だからと言って2人が自由にしていいものでもないですよ。
両家の意見が違えば、段取りを踏んでお互いが納得行くように丁寧にコミュニケーションを取りながら進めていかないと、関係性が悪化します。
お父さんには相談していたようなので、お父さんがしっかりお母さんに伝えてくれていたら違ったのかもしれませんが、基本的にはご自分達で両親に報連相することがトラブルを予防することになると思います。
それに、恐らく、彼のお母さんは扱いが難しいタイプかもしれませんし、今後のことを考えれば、お母さんへの直接連絡は必須だと思います。
顔合わせをドタキャンするのも失礼だと思いますが、お互いに喧嘩腰では、なんの解決にもならないですし、頭を下げに行くのではなくて、契約した式場のキャンセルも視野に入れて、結婚式の開催場所についてもう一度直接話し合う場を持った方がいいのではないかと思います。hanさん （26歳・女性）
追記。回答ありがとうございます。
公開：2022/02/14
役に立った：0
彼の両親と連絡を取る場合は、必ず母親に伝えるようにしていて、大阪の会場についても話していたのですが、会場との契約前に一言伝えなかったことはこちらの不手際だったのかなとも思います。
相手の母親が一筋縄ではいかないタイプだったので、報連相には気をつけているつもりだったのですが…。
当日決めると特典などもついてくることから、その場で決めてしまったことが仇となってしまいました。
私の両親も今回のことで怒っており、結婚式の場所だけで子どもの結婚を祝えないようなら、結婚式でも顔を合わせたくないと言っています。すーさん （29歳・女性）
行かれた方がいいと思います
公開：2022/02/14
役に立った：2
大阪で式をするということ自体でなく、先に相談もなく契約されていたことに気を悪くされたのでしょうね。
自分たちの結婚式なのに、とか、結婚式の場所ぐらいで、とか思うかもしれませんが、それはhanさんのご家族の考え方であって、彼のお母様にとっては重要なことなのでしょうし、その考え方を否定することもできないですよね。
顔合わせまでキャンセルしてしまい彼のお母様もひくにひけない状況でしょうし、一度京都に行かれて話し合いをされた方がいいと思います。お互いに考え方や気持ちを冷静に受け入れて歩み寄っていかなければ解決できないです。
せっかくの結婚式なので早めの解決を祈っています。
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