3月に入籍予定です。私は26歳、彼は28歳です。
同棲はしていません。10月にプロポーズをされました。
不安に思うようになったのはお互いの両親への挨拶を終え、1月末の顔合わせを控えている年末年始頃です。
私の両親は快諾してくれました。
しかし彼のお母様と父方のお祖母様から「結婚の反対はしないが、大学院を卒業してからにしなさい」と強く言われました。彼は大学院に通っており、卒業は秋です。
・結婚を理由に大学院を退学されたら困る
・まだ学生なんだから(彼は仕事をしながら通っているため収入はあります)
という理由でした。彼は一人っ子で過保護です。
彼と二人で結婚の話をしようとしても、とても憂鬱そうで必ず空気が重くなるし、板挟みなんだよと言って話を進めようとしてくれませんでした。とっても不安で私の気持ちも不安定になっていきました。
ですが1月のある日あんなに反対していたご家族から急にあなたたちに任せると言われました。
解決したはずなのに不安は消えず。すると、譲歩してくれたんだからいいじゃん。楽しい話なんだから楽しく進めていこうよと言ってきたのです。譲歩って何？今まで楽しくしてこなかったのは誰？と、彼が説得してくれたことに感謝しなきゃいけないのにモヤモヤして、
・電車で数分の距離でもレンタカーを借りる金遣いの荒さ。道を何度も間違えて何時間もかかり私は車酔いでダウン(車は嫌と言っています)
・育児について、多少は手伝うけどお互いの親頼ろうよ。在宅だし泣き声とか睡眠とか配慮してほしいと言われた。
・入籍より同居の方が優先でしょ？と言われた。入籍前の同居は反対されています。
書ききれませんが、これまで感じていた彼への不満や理解できない行動なども含めて彼とやっていく自信をなくしました。
結婚する予定の彼がいる今はとても恵まれてると思います。幸せな時もありました。
ですが、結婚前のあれ？と思ったことは見逃すなと聞くし怖いです。
長文乱文になってしまって申し訳ありません。
これは一時的なものなのかマリッジブルーなのか、なんなのでしょうか。
結婚前にこのような状態だった方で結婚後幸せに過ごせていたり、彼をまた好きになれた方はいらっしゃるのでしょうか。
この気持ちの解決方法もあれば教えていただきたいです。
よろしくお願い致します。
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5件の回答があります
みさりん33さん （29歳・女性）
相手が変わると思わないこと。
公開：2022/01/18
役に立った：3
彼からプロポーズしてくれたのに、「板挟みなんだ」と憂鬱そうにされるのは嫌ですね。
いつも優しい質問者様に甘えている気がしました。
大学院は親御さんのお金で通われていたんでしょうか？
もしそうならその手前、下手に逆らえない気持ちは分からなくないです。
一人っ子だしご家族を大切にされているのではないでしょうか。
程度は分かりませんが自分の家族を大切にする気持ち、あと子育てに関する考えは、
質問者様が合わせていくしかないと思います。
一時的に話し合いで納得しても、潜在的にある考えはなかなか覆らないものです。
「この人は時に自分より家族を優先するかも知れない」「子育てはあまり協力的ではないかも知れない」
この2つは質問者様が妥協できるかだと思います。
協力的な親御さんがいるなら、子育てを手伝ってもらうこと自体は全く悪くないです。
レンタカーはこだわりがよく分かりませんが、どうしても嫌なら質問者様だけは頑なに乗らないと決めたらどうですか。
嫌なことを伝えて変わらないなら、私なら諦めます。
同居の件は入籍前にはっきりさせるべきです。
決して質問者様が下手にでることではないので、譲れない条件として伝えた方がいいと思います。
全体を通し質問者様の優しさに甘えている気がしました。
プロポーズを受けたほどなので素敵な彼だと思いますが、
質問者様もまだお若いので出会いは今後もあると思います。
彼に合わせすぎることなく、ご自身の気持ちを伝えてください。
応援しています！ラムさん （30歳・女性）
結婚後の生活を想像してみて
公開：2022/01/18
役に立った：0
大学院と言っても学生なので、学生のうちに結婚してちゃんと卒業できるのか、なぜ今結婚なのか彼のご両親は疑問に思ったのかもしれませんね。もし大学から大学院に進学するにあたり、ご両親が学費を出していたり、奨学金を借りていたりするなら余計に心配だと思います。親の立場からすると学生の状態ではなく、しっかり卒業してけじめをつけたうえで結婚をしてもらいたいというのは自然なことかと思います。
彼が結婚したい気持ちと反対する両親の間で板挟みになったことは大変だったと思います。ですが、結婚したいと決めたのは二人で、そのために両親を説得することを面倒に思われるのは悲しいですね。
人は根本的な性質はなかなか変わりにくいと思います。
金銭感覚や家族との関わりについては結婚後も変わらないと思った方がいいです。
特に気になったのは育児に関してです。育児について「多少は手伝う」という発言から、二人で育てるというよりはプリンさんが主体でたまに手伝うくらいの気持ちなんだろうなと感じました。そもそも手伝うって、他人事だから言えることですよね。家で旦那さん仕事をしているからと子どもの声や物音に気を使い生活するのってかなりストレスですよ。
子育てや金銭感覚についてプリンさんが理解・納得できるなら問題はありませんが。
きっと彼のいいところをたくさん知っているからこそ悩んでいると思います。
気になるところも大切ですが、それ以上に彼と一緒にいたいという気持ちがあるか考えてみてください。
結婚してすぐではなく、家族が増えたり、5年10年20年先のことを想像してみてください。ちーちゃんさん （25歳・女性）
後半の不満が気になりますね
公開：2022/01/21
役に立った：0
ご両親の意見は最もだと思います。
その様子で有れば、きっと大学も大学院の資金もご両親が援助しているのでしょう。
経済的に自立もしてない。社会人経験もない。中で心配されているのではないでしょうか？
結婚を反対していない、秋になれば良いと明確であれば、わたしなら秋まで待ちます。
しかし、後半のその時の彼の態度や言動は気になりました。
あなたの意見よりも彼の意見を通すことが多いのかなと感じました。
話し合いで、お互いの妥協点を見つけていくことができなければ結婚生活はかなりきついと思います。
同居をしていない状態でそれで有れば、
一緒に住むと気になるところがもっと出てくると思います。
気持ちを伝えて彼の言動と行動をもとに、
マリッジブルーだと思い受け入れて進めるのか
お別れするのかの選択をするか、、、
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