結婚時期のタイミングのずれについて悩んでいます。

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結婚を見据えて交際をしてきた彼と付き合って1年が経ちました。
もともと1年くらい付き合ったら同棲しようねと話をしていたので、
それまで待っていたのですがその時期になっても中々話が無く、
今は遠距離恋愛なこともあり、一緒に住むのであれば私が仕事を
やめなければならない関係でそろそろリミットになってしまうと思い、
しびれを切らして私から彼に同棲の話を切り出しました。
話合いの末、来年の春から一緒に住もうという話にまとまったのですが、
彼の煮え切らない態度や不安を感じてしまい、
私自身退職の準備をしながらモヤモヤする日々が続きました。

そんな中、親が私の話を聞いているうちに、
彼が本当にわたしと一緒になりたいかがわからない。
そこがはっきりしない限りは同棲には反対するといってきました。
もちろん私も同じことでモヤモヤしていたので、何の反論も出来ず...
同棲の話合いの時には彼の不安がにじみ出ていましたが、
その後、彼と会っている間妙な雰囲気や気まずさはなく、同棲の話をしても穏やかで、
いつも通り愛情深く接してくれる彼に対し、核心をつくのは怖いという思いや、
まだその時期ではないと思っていたのですが、
両親の話を受けて私自身不安がかなり強くなってしまい、
急遽彼に気持ちを確かめることにしました。

するとやはり、一緒に住む時期を決めた話し合いをしてから、
大きな不安と自信のなさに襲われており、私のことは好きで別れたくはないけれど、
もう充分待たせているし、結婚願望や子どもの願望が強い私にこれ以上
待ってなど言えない。それなら別れる方がいいんじゃないか、
と日々悩んでいることを打ち明けてくれました。

私は二人の将来（結婚）の為に地元を離れ、職も変えてもそれでも一緒にいたいから、
二人で歩んでいきたい覚悟ができているのに対し、
全部ひとりの問題として抱えている彼の気持ちを聞き、とてもショックを受けました。
私との将来で不安を抱えているのなら別れた方がいいのかなとも思ったのですが、
話を聞いていくと私には何の問題もない。
今でも大好きだし、一緒にいて楽だし、楽しいし、本当はずっと一緒にいたい。
でも、そんな存在だからこそ中途半端な気持ちで次のステップへはいけないとのこと。

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きなこもちさん（30歳・女性）
続きです
公開：2021/10/01
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私と彼の性格では一緒に住んでもだめになるんじゃないか、
とか私の欠点が気になるから不安、だとかではなく、
一緒にすんでダメになったときに私に申し訳ない、
仕事を引きずって精神不安定になってしまう時があるから
迷惑をかけてしまうかもしれない、もしかしら病気で倒れてしまうかもしれない...と、
同棲事態に漠然とした不安を抱え、自信を持てないとのことでした。
その話を聞いたらそんなやってみなきゃどうなるかわからない不安ばっかりだったら
とりあえず同棲してみて、不安を和らげていけばいいじゃん！とも思うのと同時に、
別れなくない気持ちが大きくなってしまいました。

これは客観的にみたらマリッジブルーだと思いますか？？
本人はバツイチ、去年婚約破棄の経験があり、少しトラウマになっている
ところもあるかと思います。

彼の気持ちが固まるまで待っていてあげたいけど、私も去年離婚を経験し、
年齢も30歳になった為焦りもあり、何年も待つのは無理かと思います。
でも、お互い気持ちがあるのに別れるのはつらいです。
なにより彼と離れることを想うと涙が止まりません。
結婚したい時期の気持ちが合致しないとやはりうまくいかないものなのでしょうか？

何かしらアドバイスを頂けたらと思います。
よろしくお願い致します。
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みみさん（32歳・女性）
焦って決めない方がいいと思います
公開：2021/10/01
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彼も、ご自身も離婚を経験されたのなら、年齢的に焦るお気持ちも分かりますがもう少し慎重に決めた方がいいと思います。
お互いに好き同士であることは文章から伝わってきますが、今はきなこもちさんの結婚したい気持ちが強すぎて彼が困惑しているように感じます。
お互いに同じくらい結婚に対する熱量がある時に結婚したほうがいいスタートを切れるのではないでしょうか。
彼の不安や自信のない事柄を具体的に書き出し、お二人で一つずつ解決していった後に結婚しようと約束したとしても、数か月かからないくらいで解決できると思います。

それに、彼は一人の問題として捉えているわけではなく、きなこもちさんの結婚したい気持ちや子供が欲しいという希望も考えた上で本当は結婚したいけど不安な点もある、でも彼女を待たせたくないと、二人の問題として考えてくれていると思いますよ。
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cherryroseさん（32歳・女性）
相手に対する思いやりが大切
公開：2021/10/01
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お互いに離婚経験があって、彼が慎重になる気持ちも、年齢的に出産のことなど考えるとあなたが焦ってしまう気持ちも理解できます。
ただ、最初の頃に話していた目安があるとは言え、彼の気持ちがついてこなければ結婚は難しいと思います。
大切なのは、決めていた時期ではなく、お互いの気持ちを尊重し合うことだと思います。
お互いに好きなのはわかりますが、あなたと彼の大きな違いは、相手の気持ちを尊重できているのかどうかと言うことだと感じました。
あなたは、焦る気持ちから、結婚を急いでしまっていて、彼の気持ちを置き去りにしてないですか？
彼は、自分の気持ちがついてこないから、あなたの将来の為に別れることまで考えていて、あなたの結婚や出産に対する希望を大切に思っているのではないかと思います。
確かに、あなたの言うように、彼の抱いている不安は同棲してしまえば解消でから可能性は0ではないですが、万が一彼の不安が解消されなかったり、うまくいかなくなった場合、遠方から仕事を辞めてまで来てくれるあなたに対して、やっぱり結婚は難しいと言うことは彼からは言えないのではないでしょうか？
今、無理矢理押し進めるのは、彼を追い込むことになると思いますし、それなら、同棲はせずに彼の気持ちが落ち着くまでお付き合いを続けて、同棲はせずに結婚してもいいのではないかと思います。
恐らく、あなたの中では、同棲しても最悪、合わなければ解消すればいいから、とりあえず結婚を前提にお試し期間で同棲する、という感覚なのに対して。彼の中での同棲は、ほぼ結婚に近い感覚で、同棲したら結婚できませんなんて言えないけど、まだその覚悟が出来ないというズレも生じているのではないかと思います。
彼は、あなたが仕事を辞めて同棲することに対して責任を感じているのだと思いますし、その責任を負える自信が今はまだないと言うことなのだと思います。
あなたが焦る気持ちもわかりますが、彼の気持ちを尊重したり、思いやる気持ちは、結婚してからもとても大切になると思います。
同棲は白紙に戻して、お互いにリラックスして単純に交際期間を楽しめる時間を持ってみてはいかがでしょうか。
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