私の希望で来年に結婚式をあげる予定ですが、母親がずっとお金のこと、過去の私の手順が悪かったことばかり言うので嫌になってきて、毎回実家に帰る度に空気が悪くなります。
・まず挨拶の日取りが悪かった(1ヶ月前に打診したのが遅かった・タイミングが悪かった)
・付き合ってるのをカミングアウトするのが遅い
・結納を彼親がどうしますか?って言ったのが気に入らない(させてくださいと言うべき)
また、私が彼親の家で結納なんて〜と言ったのはおかしい(あんたが決めることではない)
・結納なしにしたが、支度金がないのはおかしい
➡︎結納含め、彼親は自分達もそう言うことをしてないので、感覚がないのだと思うので何も違和感なかったです
・結婚前提でも同棲は駆け落ちと同義だ(怒)
➡︎ちゃんと聞いて、結婚前提なら、、と言われたのに…
・同棲するのに家具など彼が全額出さないのはおかしい
➡︎私も使うのになぜ??
・結婚式の費用について彼側から払うとか申し出てこないのはおかしい(援助はするよ、と言われていますし親に伝えていますが顔合わせの時に具体的に申し出るべきだった)
➡︎援助はするって言ってくれてるだけでありがたいのに、何で?うちは何もないのに?
・むしろ貯金してないあんたらがおかしい
➡︎それはその通りだと謝りましたし、お金のことは自分でするから、と言いました
・駆け落ち同然のことをしたんだから、結婚式なんてしなくていいんじゃない??友達だけでパーティーしたら?
➡︎何で??駆け落ちじゃなくお互い挨拶して手順踏んだのに…
これを帰る度に永遠ループです。
一度納得してくれたこともある件もあるから、毎回掘り起こす必要もないし、もう過ぎたことはどうにも出来ないのに…
でもずっと憧れだった結婚式はしたいんです、
貯金してない私が悪いので親にお金の無心はしないです。
今あるものとブライダルローンとかでなんとかします。
文章まとまらなくてごめんなさい。
もう実家に帰りたくないし、そこまで悪いと自分で思えないから納得できない、つらいです…
結婚式が果てしなく遠く思えます。
楽しいもののはずが、話題が出る度苦痛です。。。
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8件の回答があります
あいさん (33歳・女性)
実家に帰らなくても良いのでは
公開:2021/09/12
役に立った:3
せっかくの結婚にお母様が非協力的なのは悲しいですね。
お母様はさかなさんが結婚して離れていってしまうのが寂しいのか、相手が気に入らないのか、お金がほしいのか、何でしょうね。本心は分かりませんが、お母様の考えを改めるのは難しいように感じました。
お父様は文章には出てきませんが、もしいらっしゃるならお父様とお話ししてはどうでしょうか。
結婚は家同士の側面もあるとはいえ、さかなさんが納得できないなら無理に合わせる必要はないと思います。実家に帰らなくても、勝手に結婚式の準備を進めてしまっても良いと思います。今後はお金のことなどすべて報告せずに、曖昧にしておくのが良いのではないでしょうか。さかなさん (28歳・女性)
ありがとうございます。
公開:2021/09/13
役に立った:2
父親も健在ですが、カカア天下な家プラス性格が抜けているので父親は何とも思ってないと思います。
相談しても、そうやなぁ、そりゃあかんわ(私が)みたいな感じです。
なんか結婚ってもっと祝ってもらえると思ってました…。
そうですね、全て報告する必要はないですよね。
今回は私がお金のことを出してしまった(このドレス気になるけど高いらしいと言った)のが原因でしたのでお金に関することは出さないようにします。akさん (36歳・女性)
もともとの母娘関係なのか、結婚に対してだけなのか。
公開:2021/09/14
役に立った:3
お母様のことを悪く言うつもりはありませんが、お母様はもともとさかなさんのことを支配的であったり、自分の「こうあるべき」を押し付けてこられるタイプの方なのでしょうか?
それとも、今回結婚に対してだけとても批判的なのでしょうか?
前者なのでしたら、結婚後も生活のこと、育児のことなど細かに口出しされてこられる可能性があると思います。
そうなのであれば、今後のお母様との距離感も含めて考えていく必要があるのかと思いました。
諦めて受け入れるか、距離をとって今後も実家は頼らないつもりで結婚式の相談は母親にはほとんどせず自分たちだけで段取りを進めていくかだと思います。
後者なのであれば、娘が結婚するということ自体か彼に対してか、さかなさんの結婚の段取りに対してか、よっぽど納得できないとか、受け入れられないお気持ちがあるのだと思います。
さかなさんは、お母様から色々言われることに対して、ご自身の思いは伝えておられますか?
「お母さんにそんな風に反対されて悲しい、辛い」というお気持ちは言えていますか?
もし言えていないとか、冷静に伝えられていないのであれば、改めて考えをまとめてお母様と話し合う時間を自分から作られたり、
もし上手く伝えられそうになければ手紙でまとめてみてもいいかと思います。
こちらの文面だけではさかなさんも、お母様の性格や背景は分かりませんが、
お母様は娘の結婚にとても期待されていた理想のようなものがあるのだと感じました。
大事に育ててこられたからこそ、結婚式は子育ての卒業式のようなお気持ちできちんとしたいという気持ちがあるのかもしれませんね。
母娘が結婚を機に決裂するなんて寂しいことだと思いますので、
できることならお互い少しずつでも分かり合って結婚式を迎えられるよう応援しています。
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