義父母との距離について悩んでいます。
義父母は遠方で義祖父母と二世帯住宅です。
義父が仕事をしながら高齢の義祖父母の介護をしているのですが、それについて義母はとてもストレスを抱えています。
義母の主なストレスは、
●介護を受けている義祖父母が義父に一切感謝せず好き勝手すること
●義父が一人で介護負担を抱えすぎているにも関わらず、それを義妹(義祖父母の実娘)が一切知らないふりをすること
●第三者の手を借りようと促すも「ひどいことを言う嫁だ」「老人扱いするな」と怒られること
等です。
義父にも色々限界がきているように見えるのですが、意地を張って「俺が一人でなんとかする」と頑なです。
誰にも気持ちをわかってもらえない義母は、そのストレスを息子たち(私の主人)に訴えています。
息子に自分の味方になってほしくて、見るとげんなりするような長文lineを何通も送っているようです。
主人は義父のことを慕っているので、義母からそういった連絡を受けるごとに義母から距離を置こうとします。完全に逆効果です。
主人は私には何も言いませんが義母からのそういった連絡がくるとげっそりして、機嫌が悪くなります。
親からそんな内容の相談は受けたくないだろうと思うと、かわいそうでなりません。
義母も「息子たちがヘコむようなlineを送っている」と自覚はあるようなのです。息子たちから返信がないので、義母から私に近況報告として、上記の内容が送られてきます。
私としては、そういう相談は当事者同士で話し合うか、愚痴は自分の友達か近くに住む実の親姉妹にして子まで巻き込まないでほしいというのが本音です。
義母に、主人にはそういうlineを送らないでほしいと、嫁の立場である私からお願いしてみてもいいでしょうか。
最悪、そういった愚痴は私が聞きますから、と言うべきかと悩んでいます。仕事が忙しい主人が実家のことで余計なストレスを抱えるのが嫌なのです。これから子供も生まれるので、私もどこまで耐えられるか分かりませんが…
何かアドバイス等いただけると助かります。
宜しくお願い致します。
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16件の回答があります
ウンベさん （37歳・女性）
嫁の立場をわきまえて
公開：2020/12/07
役に立った：2
嫁はあくまでも嫁。家族になって日が浅い人間です。そんな人間に指図されるのは誰だっていい気はしません。ご主人の家族のことはご主人に任せるのが1番です。ご主人がラインを送らないでほしいのならご主人が言えばいいだけ。嫁が口出しすると余計に拗れます。実の息子とは違います。もちろん長年同居していて気心が知れていれば状況により話は変わってきますが。あくまでも嫁ということを忘れず出過ぎた真似をしないのがいいと思います。
あいさん （32歳・女性）
無理は続きません
公開：2020/12/07
役に立った：1
自分が聞くから、というのは愚策に感じます。
第三者が下手に介入すると余計にややこしいことになる気がしますし、共倒れになりかねません。
私だったら、ひたすらご主人を癒すことにつとめます。義母からの連絡をブロックするとか、どうせ返事をしないのなら読まないとか。ご主人自身の心を守る手伝いをするのが先決かと思います。
なんとかしなきゃ！と考えすぎてしまうのも分かりますが、他人ができることって本当に悲しくなるくらい少ないです。
自分達の家庭を守るために、義母とは距離をおくようにご主人自身が決断してくれるように誘導するのが、現実的にできる方法かなと思います。akさん （35歳・女性）
ご主人より出るのは控えられた方が
公開：2020/12/07
役に立った：1
お義母様たちの介護問題、嫁姑問題は今に始まったことではなく、おそらく長い年月をかけてご家族の中で起こってきたことなのだと思います。
それを嫁である立場のあまみさんが、ご主人をお義母様から遠ざけるようなことをされてしまうと、
お義母様にとってあまみさんが悪者になってしまうかもしれないと感じました。
お義母様はおそらく息子たちに解決を求めているわけではなく、
誰かに気持ちをわかってほしい、味方がほしいだけなのではないでしょうか。
あまみさんが少し受容したり、お義母様の気が紛れるようなことをお話されたり（例えば出産予定のお子様の話とか）する程度が限界かと感じます。
また、ご主人と直接気になっていることを機会を見てお話されてはどうでしょうか。
今後のお義母様との距離の取り方などをご夫婦で共有されている方が、あまみさんが気が楽なのではと感じました。
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