今年の9月に結婚式を控えたりんごです。
新郎側の親族の参加について少しもめています…
主人の両親は主人が小学生の時に離婚しており、
母親に引き取られて育ちました。
それでも父親とは年に数回の交流があり、
父方の実家にもよく遊びに行っていたそうです。
離婚の原因は嫁姑問題だったと聞きました。とにかく義母が一方的に義祖母を嫌っているようです。
結婚式には、離婚はしているけれど新郎父として義父を招待し義祖父母も呼びたい、というのが主人の希望でした。
しかしそれを義母に話したところ、突然激怒。
「ここまで息子を育てたのはわたし」
「女手一つでどれだけ大変だったか。」
「なのにノコノコやってくるなんて許せない」
と、主人と私の前で言いました。主人はそれを聞いて悲しそうな顔をしていました。
後々聞くと、義父が新郎父として席に座る事は
問題ない。とにかく義祖母が来るのが嫌、
会いたくない、義祖母が来るなら私は欠席する。
との事でした。
正直、結婚式をするのは主人と私であって、
金銭面も義母には一切頼っていませんし、
なにより主人が呼びたいと言っているのに…と
私まで悲しくなりました。
今まで義母が女手一つで育ててくれたことは、
主人も痛いほどわかっているし感謝もしていると思いますし自分の晴れ姿を見せたいに決まってる。
それをわかっていて、義祖母と私どっちを取るの？
と言わんばかりの圧をかけて来る義母が
私は信じられません。
結局話は決着せず家に帰ってきましたが、
見るからに落ち込む主人に
なんと声をかけていいのかもわかりません…
2週間前までは人数の変更が無料で効くので、
一応席次表には義祖父母のお名前も入れ、
引き出物も考えてありますが…。
せっかくの晴れ姿、やっぱり来たいと言ってくれてる親戚みんなに見てもらいたいです…。けれどやはり、義母の立場だと嫌なものなのでしょうか…。
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6件の回答があります
かいりさん （35歳・女性）
なぜ義祖父母は招くのに・・・？
公開：2018/07/31
役に立った：1
りんごさん、はじめまして。このたびはご結婚おめでとうございます＾＾
旦那様側の家庭の事情があって、お招きする方を誰にするか悩ましいですね。
そもそも気になったのですが、なぜ旦那様は今まで育ててくれて一緒に居たお義母さんを結婚式に招きたくないのでしょうか。
また、「金銭的に頼っていない」「結婚式をするのは私達であって」というニュアンスが文章からうかがえますが、結婚式は何のためにするのでしょうか？
考えを押しつけるわけではありませんが、これまで育ててくれた親御さんへの感謝の気持ちを表す場でもあるのではないか、と思いますがいかがでしょうか。そうすると、旦那様が自分の父親と祖父母は招くのに、母親を招かないのか、少し疑問です。
余計な話ですが、自分がりんごさんの旦那様の母親だったら悲しいな、と思いました。
いっそのこと知らせてくれない方が良かったのに、という気持ちになるし、離婚原因になったとされている姑さんにまた自分は影響されるのか・・・と思わなくはない、とも考えるかなと。
難しい話ですが、旦那様と結婚式は何のためにするのかについて、もう一度よく話し合われた法が良いと思いました。夏姫さん （34歳・女性）
義母さんが不憫です
公開：2018/08/01
役に立った：1
生活は苦しくとも頑張って息子を育てたのに、当の息子はたまに会って良い顔をするだけの父親と祖父母の味方なんて…。ある意味祖父母の思う壺と言うか、義母さんからすると悔しくて仕方ないと思います。
離婚している義母さんが、本当の理由を息子に話しているとは思えません。息子からすれば大好きな祖父母ですからね、自分がされた嫌な仕打ちを話したくても話せないでしょう。それは義母さんなりの優しさだと思います。祖父母が嫌いだから一切会わせない！と言う事も出来るのに、自由に会えていたんでしょう？彼と父親達の交流は、義母さんの理解があってこそ成り立っていたものです。それなのに恩を仇で返すような仕打ち。義母さんが不憫です。
あと、期待している回答が無ければ質問を削除するのは失礼だと思いますよ。彼とあなたの方が失礼なんだと認めましょう。今からでも義母さんに謝ってください。それとも、ここも削除しますか？iiiさん （27歳・女性）
普通なら・・・
公開：2018/08/01
役に立った：1
普通にかんがえて義母の立場ならいやだとおもいます・・・
義父だけで妥協できないのでしょうか？
かんがえてみてください、
あなたもご主人さんもあまりにご両親について詳しく知らないんです。
だからみんなにきてほしいという気持ちなんです。
でもよく考えてみてください。
義母さまの立場は簡単なイメージで言うと、
義母さまはいじめられた立場と義母様自身はそうおもっているとします。
義祖父母さまはいじめている立場だとおもっているとします。
今までいじめている人に息子をあわせてあげているというのが
すごく寛容だとおもいませんか？
でも義母だけがいくと、いじめられるとしましょう。
式の時どうなるとおもいますか？
あなたもご主人さんも式の主役で両親にかまうなんてできません。
つまり、奥様は披露宴中どうなるか考えてみませんか。
考えるだけでごはんが食べられません。
そりゃいくのが嫌といわれてしかたないとおもいませんか？
自分たちだけの目線でなく、ゲスト目線でおもてなしをしないと
やっぱり行きたくないと思われて仕方ないと思います。。。
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