新居について・・マリッジブルー？

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現在、新居でもめていて、マリッジブルーっぽくなっています。
皆さまの考えを聞かせてください。長文ですいません。

新居を探しているのですが、場所は彼の実家の周辺です。これについては、私には何の異存もありません。
私的には賃貸で貯金するか（できるか？）、いっそ買ってしまうか、というくらいの悩みだったのですが、彼が時折「うちは？」「二世帯でもだめ？」などと提案します。
これってどういうことでしょうか？
私的には以下の理由で、同居（二世帯も含めて）はありえないと思っています。

①彼の両親は元気で、介護が必要というわけではない。
②彼の実家は彼の両親のもので、彼のものではない。彼はあくまで居候。ちなみに私もそういう考え方で実家にいました（今は出ていますが）
③両親の家をどうしようと、両親の自由で彼に権利はない。たとえば彼には妹（既婚）がいるのですが、そちらに譲りたいかもしれない。
④二世帯の場合、３０年後の問題（私たちの子供が住んでくれる保証はない。借り手も見つからない可能性が高い。義妹さんへの遺産分けもある。売るとしても売れない）

私はすごいリアリストですが、やっぱり一番ブルーになっちゃうのは、彼に自立する覚悟と独立する覚悟と責任感があるのか、疑問に思い始めたことです。
自分たちの衣食住を自分たちで何とかする気がないのに私にプロポーズしたのかと思っちゃいます。
ちなみに私は定年まで働くつもり（出産しても働けます。道を開いてくれた先輩女性たちに感謝！）ですので金銭的な問題は（私は）ないと思っています。
ただ、実は私の方が年収は高いです。そういうことが気になってるのでしょうか？

上記の理由をはっきり（上はかなりハッキリ書きました。彼にはやんわりとしか言ってません）説明したほうがいいでしょうか？
男性はこういうことを、どう考えているのでしょうか？
「スープの冷めない距離」に住むのに異存はないと言ってるのに、同居したい理由はなんですか？
極論ですが結婚を考えなおしたほうが、いいでしょうか？

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10件の回答があります

スプーンおばさんさん（27歳・女性）
難しいけれど。
公開：2009/07/15
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私はあまり細かいことは気にしないほうなので参考にはならないかもしれませんが、実家で同居するからといって自立できていないとか、責任がないとか、それはあまり関係がないような気がしました。むしろ彼には親を思う気持ちが強く、長い目で見たときにゆくゆくは自分が親の面倒をみてあげたいと思ってるのかもしれません。もしそうであれば立派なことなのでは？私の友人たちはほとんどが夫の両親と同居しています。核家族が多い中、子供にとっても祖父母との同居は良いような気がするのですが…。
難しい問題なのかもしれませんが、肝心の彼の本心は聞いてみたのでしょうか。キツイ言い方かもしれませんが、彼よりもアヤナ・バリさんの考え方のほうに疑問を感じてしまいます。結婚生活は予期しないようなことが起きたり、自分だけの考えは通りませんから。彼の本心をよく聞いた上で検討しなおしたらいかがですか？
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erikoさん（32歳・女性）
ご両親は・・・
公開：2009/07/16
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はじめまして。年が近いので気になりました。
拝見していて気になったのですが、ご両親は同居に関してはどうお考えなのでしょうか？
また、彼の妹さんはどうお考えなのでしょう。

私も兄・妹（既婚）のおうちへ嫁ぐことになりました。彼の親は母しか存命ではありません。したがって、今は元気なので同居の必要はあまりありませんが、老後は当然同居、というのが前提の結婚です。
新婚のうちは別居したほうが子供を作りやすいという理由で別居を考えてはいますが（私も出産後働くので妊娠と同時に同居する予定です）、いろいろな効率を考えると同居もアリかとも思っています。

アヤナ・バリさんの彼のご両親は確かに今はお元気かもしれませんが、老後はどうするつもりでいるのでしょう？妹さんご夫婦に面倒をみてもらうつもりなら、同居は必要ないかもしれません。
でも、「やっぱり長男（他に御兄弟がいるかどうかわかりませんが）に見てもらいたい」と思っているのであれば、アヤナ・バリさんが挙げている理由はどれも同居を拒否する理由にはならないような気がします。
また、もし彼が両親の面倒を見るつもりでいるのに、アヤナ・バリさんが彼のご両親の老後を面倒見る覚悟がないのであれば、長男の嫁になるのはやめたほうがよろしいかと思います。
もしその覚悟があるのでしたら、今同居を拒否する理由、彼が納得する理由をもう少し考えてみてください。

事情もよくわからないのに厳しいことを書いてしまってすみません。
もしかしたら親に生活費も入れないパラサイト男子かもしれませんが…生活費ちゃんと入れているなら居候ではないと思いますよ。
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shinayaさん（29歳・女性）
まずは彼に聞かないと
公開：2009/07/16
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厳しい意見が続いていますが
私はアヤナ・バリさんの気持ち、なんとなく分かります。
別に同居が嫌だとか、老後の面倒をみたくないとか
そういう問題ではないんだと思います。

多分（推測ですが）
「うちの実家に住めば、金銭面でも楽だし
　今までどおり両親も色々サポートしてくれるし、楽でいいんじゃない？」
という安易な気持ちが見え隠れしてるのが嫌なんですよね。
二人で自立して新しい家庭を築くんだ！という覚悟が見えないというか。

とにかくここで推測していてもしょうがないので、
彼にどういうつもりで同居したいのか聞くしかないと思います。
彼を通してご両親の意向も確認したほうがいいですね。

ここからは、私個人的な意見ですが
同居の場合、どうしたってアヤナ・バリさんにストレスがかかると思います。
彼は今までの生活＋アヤナ・バリさん　で快適でしょうが
アヤナ・バリさんとしては、他人の家庭に一人で飛び込むのだから
どんなに義理のご両親が良い方でも、それなりに大変ですよね。
（もちろん、同居のメリットもあるとは思いますが）
そのあたりの妻の負担もきちんと考えた上での同居発言なのかどうか・・・
このあたりからも（失礼なことを書いてすみませんが）
私もアヤナ・バリさんの指摘する
覚悟や責任感が足りないような感じを受けます。

これから二人で生活するにあたって色々あると思いますが
まずは二人でしっかり話し合うことが大事だと思います。
もし、あまりにも両親への依存が強いようだと
最悪、結婚を考えなおすという方法も個人的にはありだとは思いますが
（今後の結婚生活で苦労すると思うので）
まずはきちんと話し合ってみてからのことだと思います。
彼もアヤナ・バリさんの意見を聞いて、考え方が変わるかもしれませんし。

あまり大したアドバイスもできませんが
二人が納得の新居で素敵な新生活が送れることを祈っています。
頑張ってくださいね。
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