親からの援助

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今年１１月に挙式を控えている者です。入籍は既にすませ新居で暮らしています。
お金に関することで誰にも相談できないためこちらで投稿させて頂きます。

親からの援助に関してですが、結婚するにあたって私は親から結婚式、新生活の準備、持参金ということで１８０万円ほどもらいました。彼は親から、彼が実家に暮らしていたころ家に入れていたお金を貯めていたものが７０万円ありそれをいただきました。
と、ここまではよかったのですが、私の親が彼側の援助額を知り疑問に感じ私に言ってきました。結納もしなかったのに援助がこれだけ？それも彼が家に入れていたものを貯めたものじゃないか。と。
ちなみに私の両親はすでにリタイアし貯金とバイトの生活の中から出してくれました。彼の両親はまだ現役で働いていてそれなりに余裕はあるようです。

私は今結婚式費を稼ぐため、新居に越してすぐ慣れない土地で慣れない仕事を始め、夜まで働いて家に帰ってきてから家事、と毎日一生懸命過ごしているのですが、親が私を見てとても疲れとストレスを感じたようです。彼が稼ぎが少ないので私も働いて一緒に貯めていっているのですが、私の親曰く息子が稼ぎ少ない分、彼の家からもっと私を迎え入れるように支度金を出すのが当たり前じゃないか、というのです。
一方彼の両親はとてもいい方たちなのですが、今時の結婚式の常識みたいなのはあまりご存じではないタイプ。親戚中に結婚式の事を言って、誰々さんも行きたいって言ってたヨ、などといった感じです。

親にそういわれてもまさか彼や義親に言えるわけないし、困惑してします。
お互いの両親がとても気が合って楽しそうにしているのを見て微笑ましく思っていたのに、実はそんなことを思っていた私の親にも悲しく思っています。
価値観の違いだよと言いつつ、でも日々の疲れからか少しそうだなと思ってしまう私もいて困ってしまいます。でもこんな話彼には言わないほうがいいですよね。

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10件の回答があります

フジパンさん（26歳・女性）
私が思うのは
公開：2009/06/28
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結婚は親から自立し、二人で新たに家庭を築くことですよね。私たちは親からの援助がなく全て自分達でやっていくしかありません。まめもぐさんたちは恵まれていると思います。援助金が多いとか少ないとか、レベルが低い話だと思いませんか？嫁ぐ娘のために貯めてきたご両親はご立派かもしれません。ですが、彼のご実家にも生活がありますよね。彼のご実家も、まめもぐさんやご両親が分からないお金の苦労があるかもしれません。まだ現役で働いてるから余裕がある…。それって違うと思います。結婚は苦労の連続！嫁に出したのなら、まめもぐさんのご両親も口を出さず見守る程度にしたらいいのでは？心配する気持ちは分かりますが、自分達の力で出来ないなら結婚するべきではないと思います。また、援助金に差があってもそんなことは問題なく、自分達でしっかりやってるから大丈夫！とご両親を安心させてあげるくらいの気持ちを持ったほうがいいかと思います。
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エリコさん（32歳・女性）
長い目で見れば・・・
公開：2009/06/29
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お金のことは難しいですよね。
でも彼にはやはり言わない方がいいと思いますよ。
彼には彼のプライドもあるでしょうし、板挟みになって苦しいと思います。

私は、援助って、両家の親が平等に出さなければ、とか、つり合いが、とかそういうことは考えるものではないと思います。
娘が心配だから援助する。息子が心配だから援助する。それはその親の気持ちの問題ですよね。
こちらがこれだけ心配して援助するんだからあんたも同じくらい心配して援助しなさい、というのは、おかしいような気がします。

まめぐもさんのご両親が援助してくれたぶんはありがたくもらって、でも彼のご両親からの援助が少ないのは彼とまめぐもさんが信頼されているからだと思ってはいかがでしょうか？
それに、両家のご両親との付き合いはこの先ずっと続くわけです。
最初の援助のバランスが悪かったとしても、今後何かと助けてもらうことも、助けてあげることもあるでしょう。
長い目で見れば、どちらか一方に頼り切り、ということもないと思いますよ。
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shinayaさん（28歳・女性）
私だったら
公開：2009/06/29
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結論からいうと、もし私だったら
両親からもらった１８０万円を返して
「二人のお金で頑張っていくので、どちらの家からも援助なしで頑張りたい。
　うちからも援助をもらわないので、彼の実家から援助がなくても問題ない」
と伝えると思います。
１８０万円は大きいお金なので、たしかに受けとりたい気持ちもわかりますが・・

まめもぐさんのご両親の考え方の根底には
「嫁にだす、嫁ぐ」という考え方があるんだと思います。
だから、結納しなかったのも不満なんだと思います。

でも、私はフジパンさん同様
結婚って「親から自立した二人が新たな家庭を築くこと」だと思います。
家と家との結婚という風には考えていません。
私の両親も同じ考えだったため、結納はしたくないと言ったのですが
相手のお母さんは
「でも、ここまで育てていただいた娘さんをいただくのに・・」
と言ってましたし
私としては「そちらの家にもらわれる気はないんだけど・・」と内心思いました。
考え方の違いって難しいなぁと感じましたよ。
（あっ、別にお義母さんとは関係良好ですよ！単に考え方の違いです）

長くなりましたが、
現在の二人の経済状況、収入、今後の生活を考えたうえで
まめもぐさんと彼のお二人で結婚式をすると決めたのですよね？
お仕事されているのも、別に無理に働かされているわけではなく
二人で決められたことですよね？
だったら、私はご実家の援助をあてにせず、二人で解決すべき問題だと思いますよ。

まめもぐさんのご両親の
「嫁にだすんだから」という思いは消えないとは思いますが
（ここを覆すのはけっこう難しいと思うので）
とにかく二人で頑張っていきたいので、ということを伝えるのが
一番いいのかなと思います。

あっ、共働きなので家事の分担はしっかりしてもらってくださいね！
ただ、「稼ぎが少ない」という言い方はちょっとどうかと思いますよ。
（もし両親にそんな発言されたら、私だったら怒ります）
彼だって一生懸命働いているんですから。

個人的な意見を長々と書いてしまいましたが
両家仲良く、素敵な結婚式になるといいですね。
無事解決できるよう祈ってます。
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