こんばんは。
来年に婚約を控えている者です。
夫になる婚約者に対しての、私の親の不満を聞くのが辛いです。
来年結婚式があり、準備も着々と進んでいます。
元々私の親は厳しく、自分の意見が一番と思っている人です。頑固です。
両親に対して、経済の話や政治の話をしたことで、ガキのくせに、と、親が裏で悪口を言っているのを耳にしました。
またほかにも、笑顔がない、とか、あっちの親はおかしい等。
私から見て、確かに婚約者は意見がはっきりとしているし、ちょっと元気が良すぎて私の家とは合わないかもしれませんが、
彼なりに気を使っています。
今まで、関係を良くしたく、不安ながらも親の意見を彼につたえたりもしてきました。けれど、それも細かいことで、彼としては段々、なぜそこまで言われないといけないのか、と思ってきています。
確かに
育った環境もちがうのに、受け入れない私の親には、どうしたものか、と思います。
彼に会わせると、大抵その夜に、愚痴が聞こえます。これ以上彼に言うのも可哀想だし、彼も理解できないことだと思います。
確かに彼は、自信があったかもしれませんが、寛大な親であれば、面白いなあ、というような人です。
もう、本当に辛いです。また、彼にこう言っておけ、とかを、母伝いで聞くことになります。
もう、極力合わせない方がいいのでしょうか。
この関係は、上手くいきません。性格も、合いません。
結婚式が近いですが、幸せに思えません。
すいません、辛いので、皆さんに聞いてほしかったのです。
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11件の回答があります
usacoさん （39歳・女性）
あなたが強くなること
公開：2015/10/26
役に立った：5
心の優しい繊細な方なのでしょうね。
大好きなご両親と婚約者とに仲良くして貰いたい、そのお気持ちは皆さん共通だと思います。
本当に、できることなら。
けれども、全く性質の異なるものを混ぜ合わせるのは簡単ではありません。
比較的親和しやすいもの同士なら良いのですが、水と油とが簡単には混ざらないように、
反発し合う組み合わせもあります。
では水と油は混ざらないのかというとそんな事もなくて、
その両者を結び付ける「界面活性剤」になる物質があれば混ざります。
両者を直接結び付けるのではなく、両者の手を取ってその間をうまく繋げるのが界面活性剤の役割です。
さちさんは両者の間を「取り持つ」のではなく、
両者の「間で手を取る」役割を担う方が良いのではないでしょうか。
その為にはあなたがそれぞれの言い分をうまく吸収しなくてはなりません。
言うべきこと、保留、言ってはならないことをきちんと判断しないと、
ご主人からの信頼をどんどん失っていってしまいます。
あなたが逆の立場だったらと考えてみて下さい。
義母や義父に事細かく文句を言われ、それを優しい言葉で次々と要求するご主人。
「親がそう言えって。親とも仲良くして欲しいから考えてみて」と言われても、
全てを受け入れることはできないでしょう。
ご両親の愚痴を吸収して食い止めるのはあなたの役割だと思います。
彼に不満があるのなら何でも聞くけれど、その彼を選んだのは私なんだから私の責任。
彼に言うべきことかどうかは私が判断します、くらいは言ってもいいのかも。
彼からご両親に対しては批判的な意見はあまりなさそうですし、
彼を守るんだという覚悟を決めてあなたが強くなることも必要です。
そのままを突き合わせて皆が仲良くないと幸せじゃないというのはちょっと違う気がします。
受け入れないご両親が悪いのでも、変わらない彼が悪いのでもありません。
合わないもの同士を包み込んで馴染ませる強い親和性はさちさんにこそ必要かもしれないです。
板挟みをも乗り越えるしなやかさと強さが加われば、あとは匙加減次第では。haruさん （35歳・女性）
私の夫がそうでした
公開：2015/10/27
役に立った：0
私の文句を四六時中聞いてる夫は結婚前から
取り持っってそれは大変な様子でした。
私自身性格や学歴、家柄を否定され続けてほんとに苦しくて鬱がひどくなり
2年程新婚生活なのに寝たきり生活でした。
さちさんは彼とこれからの人生歩むのですから親は捨てる覚悟でいることが彼のためだと思います。
親を気にしてると、そのうち彼も心が離れてしまいますよ！
大変だけど頑張って！！！ゆうあさん （27歳・女性）
祖父や祖母から
公開：2015/10/29
役に立った：0
両親が尊敬している人から諭してもらうのはどうでしょうか？たとえばお父様の親友や上司。さらにお母様側の祖父や祖母から言ってもらうのは？誰から言われるかって重要ではないでしょうか？考え方が変わるかもしれません。
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