両家の顔合わせを控え、感覚の違いに結婚を迷っています。

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相手の家族の悩み

彼は32歳で交際期間は3年です。
両家の顔合わせが一週間後に迫り、私の親もフォーマルな服を揃えたりと準備していました。
先月末あたりから、母と何件かお店を回ったりと準備していて、彼にも和服ではなく入学式のようなフォーマルな格好でいいんだよね、ご両親はどんな格好でくるか確認しておいてねと言ったところ、うちもフォーマルな格好でいくと思うとの返答でした。そして、先日の母の日に実家に行くと言うので、確認をしてもらった所、ジーパンにシャツで行くと言っていると言われました。初めての顔合わせでホテルの和食やさんで行うのに、私服って非常識じゃないかと私は感じてしまい、又、私がフォーマルな服装を準備していることを知っていながら、自分の親が私服で行くと言った時に、それは違うんじゃない？と言えなかった彼に対しても、大きな感覚の違いを感じてしまって、今結婚を迷っています。
彼のご両親は私の両親より年上で、もし私の両親がカジュアルな格好できた時に自分たちがスーツでは緊張させてしまうだろうと考えたみたいです。彼に正直に感覚の違いを感じて結婚を迷っていると話した所、うちの親も市役所に勤めていたからちゃんとした格好はできるし、顔合わせも私服でやるのと正装でやるのとふたつある。俺は親たちがどんな格好をしてきても、自分が相手方に敬意を表せる格好ならば気にしない。人の格好をとやかく言える程、俺は立派な人間ではない。自分たちが準備したからと言って、相手にもこっちがこれだけやったのにというのは違うだろう。と言われました。
彼の言っていることもわかるし、大事なのは服装ではないことも解ります。
ですが今回、彼の家族と私の家族での常識、非常識の感覚が違うと感じてしまい、その感覚の差は大きいような気がして、結婚を迷っています。
彼は、優しくて門限などもきちんと守ってくれる人です。ですが、たまに感じる感覚の違いがこれから結婚するにあたり、ものすごく不安になってしまうんです。
長文、乱文になり、申し訳ないのですが、みなさんはどう思われるか、回答を頂けたら嬉しいです。

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15件の回答があります

usacoさん（39歳・女性）
相手の価値観を受け入れることも大事ですよ
公開：2015/05/12
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文章を読む限りでは彼自身もご両親もしっかりした方に感じます。
私の父も公務員でした。
仕事ぶりは堅実そのものでしたが堅苦しいことが苦手なタイプで、
フォーマルな事にはあまり頓着がありません。
結婚の挨拶時にも下手をするとTシャツで出ていきそうな人でした。
家にあがった時点ですぐに彼にスーツやネクタイを外すことを勧めましたよ。
とにかく自分を飾るとか見栄を張るとかが嫌いな変わり者です。

彼も彼のご両親もはるさんのご家族を本音で正直にお付き合いをしたいとお考えなのではないかと私は思います。
素敵なホテルでかしこまったご挨拶をしなくても、
はるさん自身をちゃんと受け入れようとして下さっているように感じられるのですが、
はるさんはご自分のご両親の服装との釣り合いが取れないということだけに捉われて
彼の言っていることの大切さに気付きながらも納得してはいないのではありませんか？

感覚の違いはそのままご両親の価値観の違いかもしれません。
しかしあなたはその彼と二人で新たな家庭を築いていくわけですし、実家の価値観をそのまま相手に押し付けてしまえば、当然今回のような摩擦は頻繁に起こると思います。

彼のご両親ははるさん達がスーツで来ようがカジュアルな格好で来ようが、
おおらかに受け止めるだけの余裕があると思いますが、
もしはるさん達が逆の場合だったならどうでしょう。
中身が良くても非常識な格好で大切な会に現れるような非常識な親子はこの先受けいれられないと思うのでしょうか。

はるさんの直感も大切だと思うので、本当に無理だなと感じるならばそれに従うのも大切なことです。
けれども付き合い方の違いはあれど、長く付き合っていく上では、
やはりお互いへの気遣いや相手を受け入れよう、相手の価値観を受け入れてみようとする柔軟な姿勢も必要かと思います。
お互いを理解し合うこと、その努力をしないで相手を受け入れられないというのでは、
自分と全く同じ価値観の相手を探すしかないですよ。
たまにしか感じない程度のギャップなら自分たちの歩み寄りで埋めていけるのではないでしょうか。

結婚は価値観のぴったり合致した人と今まで通りの家庭を焼き直して築くことではないですよ。
二人の家庭の良い所を受け継いで、より幸せな家庭を目指して下さい。
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ドラ子さん（35歳・女性）
わかります
公開：2015/05/12
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投稿拝見しました。
初めて顔を合わせる機会だからこそ、服装って大事なのかな…と思います。確かに気を遣わせないようにというのもわかりますが、そういう気遣いは会って話す時や今後お付き合いする上でしていけばいいのではないでしょうか？

　大事な娘を出すのですから、きちんとした服装で来るのは常識と考えてもおかしくないし、彼のご両親にも娘さんを頂くわけですからジーパンはちょっと…て思います。
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harukaさん（32歳・女性）
私の義両親も同じような感じでした
公開：2015/05/12
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文章を読んだ限りでは、はるさんのご両親も、彼のご両親も、「価値観の違い」はあれど、どちらもしっかりとした方々だと感じました。

「ジーパンとシャツで行くよ」は、「カジュアルな格好で行くつもりだから、先方（はるさんのご両親）も気を使って堅苦しくならなくてもいいですよ！」という気持ちの表れだと思います。
私の推測ですが、おそらく実際には「ジーパンとシャツ」ではいらっしゃらないのではと思います。
スーツなどのフォーマルではなく、普通のタックの付いたようなパンツにジャケット
のようなきれいめな私服の感じでいらっしゃるのではないかなと思うのです。
なぜそう思ったかというと、私の顔合わせの時の彼のご両親の感じに似ていると思ったからです。
私のときも、彼に、ご両親がどんな感じでいらっしゃるか聞いてね、と言ったら
スーツとかじゃなくて、普通にズボンにシャツとか、いつもの格好で来るよ～と言われ、若干不安になりました。
私の彼の両親も、堅苦しい感じが好きではない感じなので、本当にラフな感じでいらっしゃったらどうしよう…と。
ですが、それをもとに、うちの両親にもあまり堅苦しくなくて大丈夫だよ、とは伝えておきました。（うちの両親はフォーマルで来ようとしていたので）

そして当日は、先方のご両親は、カジュアルではありますが、
義父はきれいめなパンツにジャケット（スーツではない）、義母もきれいめなパンツルックで来てくださいました。
私のほうも、父はスーツでしたがジャケットとパンツの色違いのラフめな組み合わせで
母もフォーマルすぎないツーピース、という感じでバランスが良かったです。
ちなみにうちの顔合わせは旅館の料亭でした。

はるさんもですが、彼も、とてもしっかりされていると感じました。
そんな彼のご両親ですから、本当にはるさんやはるさんのご両親に恥をかかせるような
格好はされてこないと思いますよ。
他に感じていらっしゃる違和感については分からないのでコメントできないのですが、
今回の服装の件については、おそらく大丈夫なのではないかな？と感じました。
結婚は、両方の家族の間に立って、いろいろナーバスなこともあり、気になることも出てくると思いますが、
まずは、彼のことを信じて、彼のご両親を信じてみてください。
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