はじめまして。
現在婚約中ですが、悩んでることがあります。タイトルにも記載している通り、血の繋がらない兄が現在服役中です。私を産んだ母が亡くなり、小学生のころに父が再婚しました。兄は養母の連れ子です。私と姉が養母と兄とうまくいかず、小学校高学年の時から別居しており、現在はほぼ絶縁状態で、今後兄とは離縁する予定です。
私は現在婚約中で、婚約者にも兄がいること、現在刑務所にいることは伝えています。それを知った上でプロポーズしてくれました。ですが、婚約者のご両親には伝えていません。今後離縁するとしても、伝えるべきでしょうか。反対されるのは目に見えていますが、彼と幸せになりたい気持ちもあります。ですが、大切な彼とそのご両親に今後迷惑がかかると思うと、どうしていいのかわかりません。ネットで相談することではないですが、誰にも相談出来ずに悩んでいます。
もし同じような状況の方がいらっしゃいましたら、お話聞かせていただければと思います。
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6件の回答があります
bikonさん （32歳・女性）
身内のこと自分のこと
公開：2014/11/18
役に立った：2
とても悩んでらっしゃるのでしょうね・・。
血は繋がらないとはいえお兄様ということなので、、
私は正直に言うべきだと思います。不思議と人のウソや隠そうとする事は
必ずどこかでバレてしまうことが多いです。そのときに隠していた！と騒ぎになって
しまうよりは、今の段階で正直に伝えるべきだと思います。
結婚は自分たち自身と家族同士のつながりでもあります。彼のご両親にも知る権利があります。
わたしも彼の借金や過去にうつだったことなど・・・いろいろありましたが
正直に両親に話しました。。話すときはどうゆう反応をされるかとても怖かったですが・・。
でもあやぽんさんの彼が理解のある人でよかったですね！
知った上でプロポーズしてくれるってことは、そんなことは関係なくあなた自身を見てくれる
とても素敵な彼ですね！
いろんなことがこれからあるかも知れませんが、彼とふたり乗り越えていってくださいね！むつ吉さん （29歳・女性）
話すべきと思います。
公開：2014/11/18
役に立った：0
御婚約おめでとうございます！
あやぽんさんの彼氏さんはとても素敵な方ですね♪あやぽんさんのことを本当に大事に思っていることが伝わってきました☆
さて、お兄様の件ですが、私は正直に話すべきと思います。
結婚は2人だけのものではなく両家に関わることですから、義両親に迷惑が掛かると判断されることは先にお伝えするのが筋と思います。
同じ状況になったことがないので推測でしか言えませんが、
もし私があやぽんさんの義両親であったら、隠さずに正直に話して欲しいと思うからです。
話を聞いた後、義両親がどう考えるかは分かりませんが、
誠実であること・正直であることは人間として大切です。
素直に話せば、義両親にもあやぽんさんの苦しい気持ち・真っ直ぐな気持ちは伝わるはずです！
お兄様のことではご苦労なさっているようですが、その分幸せになって下さいね♪
あやぽんさんの素直な気持ちが義両親に伝わるように祈っています！usacoさん （38歳・女性）
難しい問題です
公開：2014/11/19
役に立った：1
あなたの混釈者はその件について何と仰っているのでしょう。
話すべきだと言いましたか？それとも何か案を出しましたか？
この件は両家の信用にかかわる問題であり、
結婚前に必ず知っておかなくてはならないことです。
ただ、問題なのは伝え方。
本来ならプロポーズを受けて挨拶に行くまでに伝わっているべきものだと思います。
彼はあなたの口から直接両親に報告して欲しいのでしょうか。
彼はそのことが結婚の障害になると分かっていながら、
親に隠しているということになります。
隠し続けて結婚してから発覚し、
どうして言ってくれなかったのか、となるのが最も駄目なパターンですよね。
うちは兄嫁がこのパターンでして、
犯罪歴ではないですがその後に様々な事が後出しでした。
兄は全てを知っていて家族に黙っていたわけです。
悪いのは知っていて黙っていた兄ですが、
兄の妻も、そのご両親も、
自分から話そうとは思わなかったのか、誠意はないのかという気持ちが全員にありました。
当然ですが迷惑はかかります。
離縁断絶したとしてもあなたのお父様と継母様が離婚されない限り、
兄妹関係は法的に存在するからです。
将来生まれるお二人のお子さんにも影響しかねないことです。
すでに最初の機会を失しているというのであれば、
お二人で話し合ってどのようにご両親に伝えるかを話し合って下さい。
彼から概要を伝えて、詳しいことは彼女が直接話さなければと言っていると、
ワンクッション置いてから会いに行くのか、
直接話したいことがあると二人で直接出向くのか、
ご両親の性格気質を分かっている息子さんは何と言っているのでしょう。
お二人で乗り越えるということは、二人で考えて二人で結論を出すことです。
あなたの家の問題だからあなたが言わなくてはならないということではありません。
逆もそう。これからは夫の家の問題はあなたの問題でもあるのだと思います。
まずはあなた方二人がご両親に対してどうしたいのか、どうすべきなのか。
そこからではないでしょうか。
あなたが一人で悩む問題ではないように感じました。
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