マリッジブルーと言っていいのでしょうか？結婚式に全力を注ぐ彼

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5年ほどお付き合いした彼と6月に結婚予定です。
結婚式まであと3ヶ月…準備が進むにつれ、悩む事や落ち込む事が多くなりました。
年明けすぐに私の父方の祖母が亡くなりました。
葬儀などでは悲しむ余裕がなかったけど、今になってものすごく辛さが湧き出て来ました。喪中に結婚式をするのもあまり良い話ではないため、私の両親が彼と彼の両親に式の延期を打診しましたが、全く話を理解してくれませんでした。
私の両親は「嫁に出すのだから…」と私に気を使い、あちらの両親の意見を飲む事になり、そのまま続行する事になったんです。

これで順風満帆！！
と思っていたのですが、今度は私の父に急な用事が入ってしまいました。
（少し特殊な仕事をしております。）最悪な事態となれば6月の式は困難になってしまいます。この事を彼に話しても「冠婚葬祭は別！」と言って終わってしまいました。父は「俺がもし出られなかったら、俺抜きでやりなさい。」と悲しそうな顔で私に言って来たのです。私は本当にショックで…。父のいない結婚式なんてありえません。
1%でも出られない可能性が浮上した限り、結婚式への意欲がなくなってしまいました。

彼に相談すると
「先の事は分からない。今は結婚式を成功させる事に集中して！」
という意見でした。
結婚する事は嫌ではないんです。
けれど結婚式のことを考えると動悸が走り、気持ち悪くなってしまいます。
（現在は医者に精神安定剤を処方してもらいました）
延期を彼に相談したら、「延期したらまた違うしこりができるよ」と式の決行に一点張りです。
両親に相談しようと思いましたが、迷惑をかけてしまうと同時に結婚に反対なんて事もありえるように思えて、相談できずにいます。

これもマリッジブルーなのか？と自分に言い聞かせました。
最近は毎日のように言い合いになってしまい、その都度言いくるめられ体が重くなってしまいます。私にもワガママで悪い部分があると思い、私が謝りました。
何だか何を言われても苦しくなって、謝る日々が続いています。
私の勝手なのは分かっています。けれどもう自分自身が分からなくなってきてしまいました。

もう日にちが少なくなっている今、嫌なドキドキでいっぱいです。

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10件の回答があります

まりも☆さん（29歳・女性）
大丈夫ですか？
公開：2014/03/18
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親しい方が亡くなったり父親が式に出席出来ない可能性が出てくれば、誰だって動揺しますよね。まありさんが哀しんでいる気持ちはとても当たり前の事です。そこにマリッジブルーも相まってごちゃごちゃになっちゃっているのかな？と感じました。まずは落ち着いてくださいね。

彼とは5年付き合っているとの事ですが、その間まありさんのご家族とあまり交流は無かったのでしょうか。父親が欠席になるかもしれないのに決行しようとするなんて、思いやりが感じられないと言うか…。これが自分の親が欠席になるかもしれなくても彼は決行するんでしょうか？欠席になるのがまありさんの親だから良いや、という感じなら結婚自体お勧めしません。まありさんを育ててくれたご両親を大事に出来ない人は、まありさんの事も大事にしてくれませんよ。

そもそも話し合いをして、まありさんだけがいつも言いくるめられて謝っている、と言うのは対等な関係ではありません。精神安定剤を必要とする程に動揺している彼女にする態度ではないですよね。確かに延期すれば別のしこりが残るかもしれませんが、「辛いなら延期しようか？と聞かれてまありさんが延期しないと決める」のと、「延期したいのに決行される」では雲泥の差です。

ご両親に今の気持ちを正直に話して、早めに相手の親を交えて話し合いをしてみてはいかがでしょうか？
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ゆゆさん（27歳・女性）
少し気持ちが楽になりますように。
公開：2014/03/18
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まありさんの追い詰められている様が伝わって来ました。
式のことを考えるだけで動悸がして気持ち悪くなるなんて、通常の状態ではないです。
薬を処方されていること彼に相談しましたか？
このまま準備を進めてもいい展開は期待できないです。。

お父様不在の挙式、、離婚していたり亡くなられていたり関係性に問題があるのでない限り、普通はありえないですね。招待客にどう説明するつもりなんでしょう？？
私が式の日取りを決める際はまず真っ先に親の予定を確認しましたよ。（私の父親もかなり多忙なため）
結婚式はふたりのものだけではなく、家と家を結ぶ意味合いも強いんです。
親不在のまま進めようとする彼のスタンスには大いに疑問を感じますね。

なぜそうまでして6月にこだわっているんでしょうか？
1対1で話しても言いくるめられてしまうなら、やはり親を巻き込んで相談をしたほうがいいと思います。結婚に反対、あるかもしれません。でもその状況で反対をするのはごく一般的な親ごころですよ。
一旦心を落ち着けて、まずはご両親に今の状況を打ち明けてみてください。
どうか状況が好転しますように。
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みすばにーさん（33歳・女性）
気付かせる
公開：2014/03/18
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彼はもう結婚式が楽しみで仕方ないようですね。
彼の言う、結婚式の「成功」とは何なんでしょう？
新婦であるあなたが幸せでない、新婦の父が参加しない式は、
成功なのでしょうか？
彼は、大切なことを見失っていますよね。
しかし、あなたが彼を説き伏せて、式を延期にする方向にするのは難しそうですね。
なので、ここは子どもっぽくても仕方ない、ごねましょう。
お父さんが出れない結婚式なんてでたくない。
このままの日取なら前向きになれない。
直前になってキャンセルするよりは、今延期にしたほうがいいはず。
とにかく延期意外自分は考えられないと伝えてみては？
理論で責めてもきっとだめですから、
彼が何をどう言っても、とにかく今は延期意外は考えられない。
で通しましょう。それで彼の反応を見てみて。
あなただけが悩むのではなく、彼にも考えて、悩んでもらわないと！
彼が、あなたの気持ちを置き去りにしていたことに気付いてくれさえすれば、
きっとあなたも今よりは結婚式に前向きになれるはず。
もし、彼がそれでも聞き入れず、そのままの日取で進めようとするなら、
当日自分は参加しない。と言ってしまっても。
そうすれば必然的に式はなくなりますから。
刺激の強いアドバイスになってしまいましたm(__)m
言いたかったのは、このままでは彼は何も解っていないままなので、
別のアプローチをしてみることも必要ではないかということです。
せっかく結婚式するんだから、二人が幸せでないと、意味ないですもんね。
彼が応じてくれることを祈っています。
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