35歳女性、一人っ子実家暮らしです。結婚することになり、母も喜んでくれて彼に対しても優して私に対しても結婚生活に向け早く準備をしなさいと言ってたのに今月になりメールで
☆籍もいれてないのに土日と平日一日の同棲は絶対に許せない←彼が挨拶に来たときに新生活に慣れるためにと説明し了承してくれました
☆挙式と親族のみの会食で挙式だけに友人に来てもらうのですが、披露宴をしないこともおかしいと思うし挙式だけで食事もしないで帰ってもらうのは失礼すぎる←披露宴にお金をかけるのはもったいないから、やらなくてもいいんじゃない？と言ってました
☆とにかく全部事後報告で困る
☆すべて新郎側優先でうちの意見は何も決められない←彼の考えに従いましょうと言ってくれてました
☆住まいは家から自転車で行ける所に住むのが結婚の条件←そんなこと言われたことがない。住むのは同じ沿線の電車と徒歩で30分くらいで近くていいねと言ってくれた
☆結婚後に私が働くため、手伝いたいから近くに住んでほしい←そんなこと頼んでいないし自分たちで分担してやっていきたい。家事は二人で分担して私には無理しないでやっていきますと彼が説明してます
☆引出物は親にも相談して決めさせて←これは決めてもらいます
私が母に電話をして「言いたいことがあるなら話を聞くから話し合おう」と言ったら「今は話したくない。そんな気分ではない。言いたいことは言ったからもういいです。ここ数日さみしさが込み上げてきたのかも。ほっといてください。これ以上こじれたくない」と言われました。悲しかったです。喜んでくれてると思ったからショックでした。今まで母と出掛けたりしてたので寂しいのでしょうか？難病を患っているから不安なのでしょうか。父と母は仲が悪いです。父は母に何も言えません。
私もどうすればよいのか解りません。みんなで仲良く暮らして生きたいだけです。
アドバイスや叱咤、どんなことでも構いません。皆様の意見を伺いたいです。よろしくお願いします。
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8件の回答があります
ミントTさん （27歳・女性）
親を巻き込んであげてください
公開：2013/10/08
役に立った：12
お気持ち大変共感します！
私も最初彼を紹介したところまではよかったのですが、だんだんと最初言っていることと真逆になってきて、本当に振り回されたし、それまで大変仲が良かったので、反対されることにとても悲しい思いをしました。
結納はやらない予定、とか入籍は来月しようと思ってるとか、新居はここに住みますとか、私もほとんど事後報告だったので、報告するたびにそれまでOKといっていたことが、やっぱりそれってどうなの？向こうの親はどういう考えなの？というトーンでチクッと言われたり。
色々あった後、先日ようやく結婚式を終えたのですが、落ち着いて考えてみるとやはり親なりに悲しかったんだと思います。
それまで大事に育ててきた娘を嫁にやるのに、全部二人の間で決められていて親が入る間もなく取り残されたような感覚になってしまったのではないでしょうか。
あとは、最初結婚に親も舞い上がってしまって何でもいいよ、と言っていたのが、だんだん落ち着いて考えてみるとやっぱりこうやったほうが…という考えに変わっていって当初の意見と違っているかもしれないですね。
親にとっても初めてのことですから、浮き足立ってしまうのはしょうがないと思います。
くれあっちさんも、今は愛されている証拠なんだ、と割り切って、悲しまず、ドレス選びや会食する場所などもお母さまを頼って相談してみるといいと思います。
あとは、親の誕生日や父の日・母の日などに「彼が贈ろうって提案して、彼がお母さんに合うの選んでくれたんだよ！」などと言って、彼をさらに気に入ってもらえるよう気を使いました。私の周りでも結構似た話を聞くので、よくあることだ、と思って頑張ってください！！まめ猫さん （28歳・女性）
とてつもなく共感します
公開：2013/10/12
役に立った：5
私も今、結婚準備してる最中です。
私の場合は遠距離で結婚後は彼のいる千葉に引越すので、入籍までは実家で暮らし月に何回か千葉に行くことまで親が条件をだしてきました。あとは、食事会のあとに彼の態度や結納金がないこと、婚約指輪をプロポーズから半年以上たっても渡してないこと、式場も事後報告等があり彼を呼び出して親が彼に説教しだしました。
親が私の幸せを願ってのことだと分かっていましたし、私も彼に対しておかしいと思っていたので私は親のいうことにも一理あると思います。
大切な一人娘の質問者さんの結婚式ですから、ご両親にも結婚式にたいしての夢があるんじゃないでしょうか？
うちは彼に説教したときに親の思いを聞いて始めて親の子供の結婚の憧れ、夢を知りました。
質問者さんも彼を交えて一度ご両親の思いを聞いてから結婚準備してみてはいかがですか？
結婚は自分たちだけでなく、育ててくれた親への恩返しにもなるんじゃないかと私は思いますよ。
年下の私が生意気いっちゃいましたけど。
お互い両親のことに結婚準備に頑張りましょう！！みすばにーさん （32歳・女性）
母は淋しい
公開：2013/10/13
役に立った：11
娘が巣立っていくのは嬉しい反面淋しい。
というのが一番なのではないかと察します。
きっと、そのご年齢ですとお母様も周りから娘さんはいつ御嫁にいくの？とか
少なからず言われていたでしょうから、結婚には大賛成だったはず。
しかし、いざ1人娘が家をでると思うと、
何か、フィアンセさんに娘をとられた気持ちも湧きあがってきて、
嫌みの一つや無理難題を吹っ掛けたくもなったのかもしれません。
もしかしたら、第三者に娘さんの結婚の話をして、
これはこうしたほうがいいなどのヘンな入れ知恵をされた可能性もあります。
お母様はご結婚自体を反対されているわけではないし、
質問者様もお母様とうまく付き合っていきたい気持ちが御有りのようですから、
お母様が意見されたことを、彼とお母様といる席で、じゃあやっぱりどうしようか
ともう一度話し合ってみてはいかがでしょう。
もちろんもう変更のきかないことや、無理なこともあるでしょうが、
まず、お母さんが大切なことは結婚しても変わりないという意思表示はしてあげることが
大切かと思います。
その上で、お母さんがそういうなら、これはそうしよう。
でもこれは、こういう理由でこうしようかと思うけどどうかな？
と、丁寧に一度やってみることも必要かもしれません。
大変でしょうが、お母様は置き去りにされた感になってます。
それを取り戻すのは、早いうちがいいと思いますよ。
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