はじめて。
兄は二十歳頃に勘当され、かれこれ10年近くになりますが、昨年やっと両親と和解し、その後式は挙げていませんが結婚しています。
兄の結婚の約3ヶ月後の3月に私自身の結婚式があります。
昨年末、兄に結婚の報告と式の参列依頼をするため連絡を取りました。
私が「3月○日なんだけど出席して頂けますか？」
と聞いた所、兄は「え？俺？」
と何故自分が呼ばれたか分からない風だったので「え！？兄でしょ！？笑」
と言いました。
確かに私は「兄でしょ！？」と言いました。
すると先日、ようやく返信ハガキが返ってきました。
内容はただ[欠席]に丸が付いているだけ。
再び連絡をし、何故出席出来ないのかを聞きました。すると、
「出てあげても良いけど、兄なんだから出て当たり前みたいな言い方されると腹立つんだよね。」
と言われてしまいました。
俺？と聞かれた時に、私のお兄ちゃん辞めたのかな‥とも思い、少し悲しかったのですが、天然な兄なのでそう言う訳ではないだろうと招待状を送りました。
でも今回の事で、本当に兄にとっては兄弟の縁を切っているんだなと悲しくなり
「お兄ちゃんなんかもう来なくて良いよ！」
と泣きながら電話を切ってしまいました。
因みに両親は「ごめんねぇ‥」と言ったきりノータッチです。
私は兄に出席して欲しかったのに。
どうしたら良いのか分からなくなりました。
私の言い方が悪かったのかもしれません。
でもまた突き放されるのも悲しいです。
乱文ですみません。
やはり私からもう一度歩み寄るしかないのでしょうか。
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14件の回答があります
よりちょこさん （43歳・女性）
自分が納得
公開：2013/02/01
役に立った：2
拝読し、心中お察しします。自分の気持ちはどうあれ、立場上行わなければならない事は山程あります。兄の立場であれば出席でしょう、普通…。言い方が気に食わないとかそんなの問題にする方がどうかしてる。楽しいはずの結婚式の準備なのに、トピ主さんが悲しい気持ちになっているのが切ないです。主役なんですから、自分の気持ちを一番に大切にしてください。結婚式当日晴れやかな気持ちで過ごす為、方法があります。まず、もう一度頼みに行く。何度も頼みに行く。断られても断られても、トピ主さんの心の中で「もういいや」って気持ちが芽生えるまで行ってください。今、悲しい気持ちが盛り上がってますが、前述の行為を繰り返して断られてるうちに、気持ち落ち着いて来ますよ。そしたらもう、お兄さんが当日いなくても悲しくない！
貴女の結婚式なんですから、貴女が一番幸せじゃないと！
お兄さんを呼ぶ事を目標にせず、貴女の気持ちに「まぁもういいや」って魔法の言葉が浮かび楽になる事を目標に、断られる前提で、お誘いしてみてくださいね。大丈夫。人間そんなに気持ち盛り上がったまま長く続かない。結構早い時期に「もういいや」ってなれるよ！
結婚式だけがお付き合いじゃないので、その後も普通に交流していけばいいですよ〜ぽんぽこ77さん （32歳・女性）
あなたの幸せを願って下さる人と結婚式を迎えてください。
公開：2013/02/01
役に立った：2
まったくアドバイスになっていないのですが、お気持ちがわかりますので、思わず書き込んでしまいました。
私にも家出状態ででていった姉がいます。
姉は自分がだめなことを全て親のせいにして、働きもせず、親にお金をせびって生活しています。
そんな姉ですが、私の結婚式にでてもらうために両親が何度会おうと連絡しても無視。
姉の暮らすアパートに両親と私に行きましたが、居留守をつかわれ会うこともできず。
勇気を出して、何年振りかに携帯電話に電話をかけましたが、電話を取って
私とわかった瞬間、「あぁ。はいはい。」と言って切られました。
数年ぶりの会話がこれかと、死ぬほど悲しかったです。
たった一人しかいない姉と仲良く生きていきたいのに伝わらない気持ち、憤り、苛立ち。
楽しいはずの結婚準備も姉との問題をこれまで以上に現実問題としてつきつけられているようで、
正直つらくてしかたありません。
そのような家族の悩みがなく、何も考えずウキウキと結婚式の準備を進めれたら
どんなに幸せだったでしょうか。
でも、現実をみなくてはいけません。
私はもう姉に来てもらうことは難しいと思っています。
これ以上、打診し続けても悲しい思いをし続けるのは辛すぎます。
幸い私は彼がこの状況を理解してくれていますので、
今後彼のご両親にどのようにお伝えするか考えていくつもりです。
にもさんにもしまだお兄さんと歩み寄りたいという強い気持ちがあるなら
後悔のないように打診された方がいいと思いますが
もしどうにもならないようでしたら、辛い気持ちはとってもわかりますが
血縁に限らず、いまあなたを祝ってくださる方と
幸せな結婚式を迎えることに切り替えてください。
どうかどうか楽しい準備期間が苦しい期間にならないことだけを心から願っています。みすばにーさん （32歳・女性）
どこかで線引きを
公開：2013/02/01
役に立った：1
にもさんにとっては何年も会っていなかったにしろ、大切なお兄さんなんですね。
でもお兄さんにとっては、何年も絶縁していて過ごせてしまう方ということは、
あまり家族に強い結びつきを求めていない考えの持ち主ではないかと推測します。
「普通」の考えなら、兄弟なら参列してくれるよね。って思うのはおかしいことではないはずです。しかし、結婚式に参列するとなれば、きっとご夫婦で招待されるのでしょうから、最低5万円は包まなくていけませんよね。お休みをそのためにとらなければいけないかもしれません。それは、お兄さんにとっては、軽くできることではなかったのかもしれませんね。
親戚付き合いでは、気難しい方、無神経な方、過敏な方、色々います。にもさんはそれが実のお兄さんだっただけと、良い言い方ではないですが、どこかで諦めることも必要かと思います。
こちらが「普通」の対応をしていても、相手に同じ対応を求めることができないことはこの先たくさんあるかと思います。
どうかどうかご自分を責めないでください。にもさんが悪いわけでは決してありません。
お兄さんにもしどうしても参列して欲しいとお思いなら、やはりにもさんが、謝罪し、どうしても来てほしい旨を伝えるしか方法はないように思います。
ただ、私も近い親族に、トラブルメーカーが数名いますが、結婚式には呼ばなかった人もいるし、もし欠席の返事があれば、それで構わないと腹をくくっていました。
式の準備は大変です。そのことで沈んでいては前へ進めないません。
兄弟関係はこの先も続きます。付き合い方を考えていく上でも、スタートラインのここで自分が頭を下げるべきかご夫婦でもよくご相談下さい。
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