準備で落ち込んだりしましたか？

17件の回答があります

• ぱのんさん （32歳・女性）

  分からなくもないです。

  公開：2010/10/12

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  同僚の女子（独身・３０歳）を擁護するわけでも無いんですが、
  彼女のキモチが私には分からなくもないです。
  
  ２９歳、３０歳の独身女子って本当に繊細な、ナーバスなお年頃なんですよ。
  
  みんなどんどん駆け込みで結婚して行って取り残されるような気持ち。
  合コンや学生時代繋がりでの出会いも少なくなってきて一気に焦る気持ち。
  家族や世間からの「まだ結婚しないの？その歳で？」という風当たりに心が折れそうになる気持ち。
  このままずっとひとりだったらどうしよう…という得体の知れない不安な気持ち。
  
  私自身もその頃、一時期そんなネガティブなキモチになったことがあります。
  それを超えちゃうと「まぁ良い出会いがあるまでゆっくりでもいっかな」ていう
  大人の余裕的な、キモチの良い開き直りの域に入ってくるんですけどね。
  そして今に到る（笑）
  
  ２０代後半は親や親族から「結婚してなければ一人前として認めない」という
  辛らつな扱いを受け続けて、正直、人の結婚式を手放しで喜べるような状態に
  なかったです。
  ３０歳で結婚式に出た時も、同い歳の新婦に「何とか３０歳で、やっとやっと
  結婚出来たよぉぉぉ」と言われて
  うん…おめでとう…となぜか落ち込んでしまいました。
  
  ｙｕ☆ｋｉさんが折角心を込めたのに、なんでそんな対応？…と落ち込む気持ちも分かります。
  でも世の中には色々な考え方をする人がいますし、そういう人もいるんだな、と
  思って前向きに準備に望むと良いと思います。
  同僚の子も彼が出来て結婚が見えて来て、気持ちにゆとりが持てるようになると
  絶対対応は違うと思うんですよね。
  
  だから、気にせずにいればいいと思います。

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• ゆかりん１７さん （29歳・女性）

  落ち込まれた気持ち、わかります

  公開：2010/10/12

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  心をこめて準備をしているのに、心無い対応を受けてしまって落ち込んでしまう気持ち・・・わかります。
  私は結婚準備中、結婚式へのダメ出しが続く友達の発言に何度も落ち込みました。
  ２０代半ば～３０代前半にかけて、結婚式に出席する機会が多くなると、全てがよかった！ではなくて「ここがよかった」「ここがイマイチだった」など、感想も多様化していくと思います。
  そんな中、友達が出席してきた結婚式でのダメ出しを聞くと、自分の結婚式もこういうふうに批判されるのかなぁと思って落ち込みましたよ。
  でも、喜んで出席してくださる方もたくさんいるんだから、できる限りの心を込めた結婚式にしようと心に決め、準備していくことで落ち込みもなくなっていったように思います。
  あと、とにかく話すことかな、と。。。
  親でもいいし、仲良しの友達（できれば結婚式の経験がある既婚者）にグチだったり準備での悩みだったり前撮りの楽しかったエピソードなど、いっぱい話して共感してもらうことだと思います。
  ポイントは、あくまでも自分に共感してくれる「味方」と認識している相手です。
  そうすれば、黙って自分の中に落ち込んだ気持ちを閉じ込めておくよりも昇華できると思います。
  
  おそらく・・・同僚さんは今、気持ち的にｙｕ☆ｋｉさん以上に不安定なのではないかと思います。
  ｙｕ☆ｋｉさんを傷つけたくてそのような行動をとった訳ではなく、不安定な心がそういう行動をとらせたのではないでしょうか。
  また、同僚さんにとってｙｕ☆ｋｉさんが介入してくることは大変苦痛かもしれません。
  今の時期はお互い少し距離をおかれたほうがいいのかも・・・と思いました。

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• はるめいとさん （28歳・女性）

  お互い様かと…

  公開：2010/10/12

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  私も自分が結婚する際に、親しい友人が仕事で出席できないと言われ、ショックを受けた経験があります。
  私の場合、欠席の理由が仕事でしたし、招待状を発送する前に欠席の可能性があることを知らせてもらえていましたが、それでも来てもらえないことには残念な気持ちが生まれたので、ｙｕ☆ｋｉさんがご友人からいただいたお返事でショックを受けたお気持ちは、分かります。
  
  しかし、一方で前の方もおっしゃるような３０歳付近の独身女性の、見えない心中も推測できるような気がします。
  それは、親しさとは関係なく、祝福したい気持ちがあったとしても心のどこかに潜む、焦りや嫉妬のような感情で、仕方がないというか…ご友人も葛藤している可能性のある複雑な心情ではないでしょうか。
  
  ｙｕ☆ｋｉさんはご友人に対して「自分の都合ばかり」とおっしゃっていますが、ご友人のお気持ちを考えてみましたか？
  ご友人も、欠席するために、尤もらしい理由をつけることも出来たでしょうが、ｙｕ☆ｋｉさんからの問いに、比較的正直なお気持ちを吐露されているように感じますし、そこにはｙｕ☆ｋｉさんとのこれまでの付き合いの深さや、ｙｕ☆ｋｉさんへの想いのようなものも感じます。
  
  また、ｙｕ☆ｋｉさんの中に、祝福されて当然、返信ハガキは丁寧に書かれて当然、欠席するなら正当な理由があって当然、等のような思いがありませんか？
  （個人的に、慶事の返信ハガキの書き方は、ルールというよりマナーだと思っています。）
  いくら前々から予定を伝えていたとして、それはこちらの都合。
  ぜひ来ていただきたい気持ちで招待はしますが、出欠を決めるのはゲストであり、来られないことについて本人に不満をぶつけたり、その返事の仕方を正したりするものではないような気がします。
  
  このままでは、売られたケンカを買ってしまったようで、お二人の関係が崩れる一方ではないでしょうか。
  周り見えなくなっているのはお互い様かもしれません。
  ｙｕ☆ｋｉさんだけがどうにかするものではないかもしれませんが、もう一度相手の立場に思いを寄せて、せっかくの良い友人関係がこれからも続いていくこと、ｙｕ☆ｋｉさんが晴れやかな気持ちで結婚式を迎えられますことを願っています。

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