彼と彼のお父様の不仲について

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こんにちは。
彼のご両親のことでいろいろ悩んでいます。

付き合って６年の彼と結婚する予定です。
わたしの両親にはその旨伝えていて特に問題はありませんでした。

しかし、彼の両親にはまだ会っておらず結婚したいということも伝えられていません。
彼のお母様が病気（自宅療養中）で、お父様は看病に忙しいという状況と、あと彼がお父様と仲が良くなくて、親には会わなくても良い、くらいの勢いなのです。
とはいえ、今後家族になっていくのだからご挨拶は必ずしたいですし、わたしの両親も当然彼のご両親にお会いしたいという気持ちです。

顔合わせについてはお母様が病気ということで来ることは難しくても、例えばお父様だけでも・・・と思うのですが、彼にそのことを話すと不機嫌になって、逆に喧嘩になりそうなので、その部分の話が進みません。彼は過去にお父様と喧嘩したそうでそれ以来お父様がとても嫌い、ということでした。。喧嘩した内容は教えてくれませんが、どうやら金銭的なことのようです。彼からは「親父は金もないから結婚式には出ないって言われている」と言われました。

こういった状況なのですが、挨拶は彼の実家へ私が伺うとしても、顔合わせはどうしたら良いでしょうか。私、私の両親と彼、彼のお父様で開くのが良いのかもしれませんが、彼とお父様がほとんど口も利かないような状態であるということで、そこで何か喧嘩が始まっても怖いなというのが個人的な気持ちです。（心配しすぎかと思いますが・・・）
でも顔合わせは最低限しておくべきですよね？両家の顔合わせといえば食事会、になると思いますが食事会という時間を取るもの以外で何かいい方法はありませんか？
もし顔合わせをしない、という選択を取った場合、それは私の両親に伝えるべきですが、それもそれで彼のご両親に対してどういう気持ちになるのか心配です。

それ以前に彼がそもそもお父様に会いたくないというような感じなので、彼のご両親に顔合わせをするということを伝えてくれるかも不安です。そんなのいいよ、と必ず機嫌が悪くなるので。

また、結婚式で片方の親だけ出席したら、変な感じにならないかなと心配の種が尽きません・・・

まとまっていない長い文章ですみません。何かアドバイス頂ければと思います。よろしくお願いいたします。

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5件の回答があります

のりさん（39歳・女性）
ケンカを恐れずに伝えましょう
公開：2010/10/04
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彼が自分の父親と仲が悪いことを理由に、にゃたろうさんのご両親と「両家顔合わせ」をしないというのは、ちょっと（にゃたろうさんと家族に対して）配慮のない考えだと思いませんか？
にゃたろうさんのご両親からすれば、なんといっても”娘が結婚”するのですから、当然、彼のご両親（もしくは父親）に会わなければ…という気持ちはあるでしょう。
両家顔合わせをしなくても良いというのが両家の考えであるならまだしも、相手のご両親のことをまったく知らないで娘を結婚させるのは、にゃたろうさんのご両親にとっては心配なこともあるのでは？
お食事がキツければ、午後の２時台ぐらいに「お茶」をしながらでも、この際いいのではないでしょうか。
彼には、にゃたろうさんとにゃたろうさんのご両親に配慮する義務はあると思います。
ケンカを恐れず、ご自分の意見を彼にぶつけてみませんか？
ケンカをすると嫌な気分にはなりますが、これからは二人の生活を作っていかなければいけませんから避けて通れないのではないでしょうか。
ウチでは、たとえケンカになってもまずはお互いの思っていること考えを言ってから、意見の摺り合わせをします。
そうやって他人同士で「家庭」を作っていくんだなぁ、と思うと面白いですよ。

それに、結婚式で彼の親が（いないわけではないのに）出席しなかったら、ちょっと不自然な印象をゲストに与えると思います。
にゃたろうさんのご両親も、その状況では心配すると思います。
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おおまきさん（36歳・女性）
なにかのきっかけで
公開：2010/10/04
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にゃたろうさんの方から「彼のご両親に会いたい」とアピールした方が良いと思います。
私の旦那さんは喧嘩別れではないですが、自分の両親には冷たく余り話そうとはしません。「
愛情を受けすぎて、それが重荷になった」と言っていますが、私から見てもっと優しく接した方が？と何度も尋ねた事があります。
これから結婚式をして家族になるなら、これは彼だけの問題じゃなくにゃたろうさんの問題でもあると思います。結婚をきっかけに彼と彼のお父様に近づいてもらえるよう、働きかれられればいいですよね。
けんかになっても、それが解消されなければ結婚後もずっと同じ状況です。しかもご健在なのに結婚式に出席しないのなら、普通列席者は不思議がりいろんな詮索をすると思いますよ。
にゃたろうさんがご挨拶したいと思っている、もしどうしても嫌なら彼なしでも会いたい希望を強くアピールしてみてはどうでしょう。双方の顔合わせはしなくてもいいかもしれませんが（私は双方の家族がお互いに会う顔合わせは挙式当日でした）、にゃたろうさんは彼のご両親挙式前に会う必要があると思いますよ。
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Ｋａｍａｌａさん（34歳・女性）
私も同じ意見なのですが・・・
公開：2010/10/04
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結婚をするのですからできればご両親、もしくはお父様だけでもお会いしたほうがいいと思います。まずは結婚式のことではなく挨拶のことをクリアする為に考えたほうがいいかもしれませんね。

先日身近であった話なのですが、彼女がご両親と仲が悪い為そのカップルは彼女の両親への挨拶をせずに入籍しまし、それをメールで伝えたそうです。やはり以前にも増して親からの印象が悪くなったらしく、彼氏のご両親からも心配されているそうです。

どんな確執があろうとも二人が”結婚”するということは他人同士だった家族が親族となります。その事をこれから一家の主となる彼氏に理解してもらって、彼氏の妻となるだけでなく、彼氏の家の嫁になるということも解ってもらえたらいいですよね。
重い話かもしれませんが、　にゃたろうさん　のご両親だって今まで一生懸命育ててきて、会ったこともないなければ挨拶もしたこともないお家に”嫁がせる”なんてあんまりだと思いませんか？

彼氏のお母様は体調が悪いとのことですのでせめてお父様だけでもお会いしてご挨拶できるようにたくさん話し合ったほうがいいかもしれません。

彼氏にとっては
結婚＝お嫁さんをもらう＝お嫁さんの親族までもが親族になる

　にゃたろうさん　にとっては
結婚＝お嫁にいく＝彼氏の姓を名乗る＝彼氏の親族と自分の親族がつながる

結婚式にご両親が出席するしないという話はそのことをクリアしてから考えたほうがいいかもしれませんね。
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